又是一个不眠之夜。自然入眠早已成了一种奢侈。或许是咖啡喝多了，在胃里有点难受的时候，突然间想起了一种液体，酒。
打记事起，每晚目睹父母在劳累一天后有滋有味的小呷，让我自小对酒不陌生。而直到今天，他们从未见过我沾酒，换句话说，我从未在他们面前沾过酒，而且我估计我父亲至今不知道我也会喝酒。若是他们知道我对于酒精的态度，真不懂他们会作何感想。
第一次喝酒，也是第一次醉酒，是在师范毕业前那晚的聚会。终于等到自进学校大门起就盼望的那一刻，我竟然一点也没有解脱的喜悦。依稀还记得同学们嘻笑一堂，丝毫没有朝夕相处三年即将分离的伤感，熙熙攘攘，热闹非凡，眼前是一张张笑脸。大家开心地吃吃喝喝，互相举杯，不停地尽着分离前最后的真诚和虚伪的礼节。男生喝酒，女生大多是饮料。我杯里的是红酒，不记得跟谁碰了杯，也不记得喝了多少，只是知道在中途让同宿舍的人扶着离场。回到宿舍，终于把胃里的美酒加美食吐个精光，吐到丁点不剩，最后包括胃里黄绿的苦水。在盥洗室昏暗的灯光下，这黄绿的水着实让昏沉沉的我吓了一大跳，我当时以为我把苦胆也吐出来了，因这味道让我满嘴苦味。头痛欲裂地躺在下铺同学的床上，半醒半梦，身上每个细胞里散发出的酒气把整个宿舍熏得够呛。第二天，班主任来到一个个宿舍作最后的道别，他意味深长地说我很特别……接下来，便真的是各奔东西了。我终于逃也似的离开了那个地方。
以后，很少碰酒，几乎忘了自己是会喝酒的。只是觉得，有时候，酒可以让人在某些场合换得一个面子，有时候可以让人暂时忘却一些烦恼。但这些，在几乎很长的时间里，都可以忽略不计，稍纵即逝。
真正有些恋上酒，是在最困难的日子。如今想来，当酒精被当作逃避现实的一种工具时，它就已失却了原有的醇香。看着那泛着泡沫的液体一杯杯接二连三地下肚，竟然一点也不觉得涩味。在站起走路有些摇晃的时候，才恍惚记起喝酒的初衷，以及自内心隐藏着的懦弱的自我。然后，便拿着KTV的话筒，边旁若无人地唱着让自己感动万分的歌，边悄无声息地泪流满面。回到家里，再打开电脑，在键盘上杂乱无章地敲打着一些凌乱的文字，竭尽全力发泄着清醒时的隐忍。第二天，生活依然继续。
往后的很长一段时间，绝少碰酒。突然有一天发现酒精对自己丝毫不再有吸引力时，是在决定把自己交托给一个人以后。从那个夏天到这个春天，有过几次似醉非醉。第一次是在临别的前一夜，第一次两个人单独的晚餐后，我在都市躁热的空气里，心中充斥着对自己虚伪的不屑，在马路边上轻快地散步。第二次是在分别后的几天，他也许又将远行，酒后的哭泣与歉意，把他留了下来。第三次是跟他的朋友们一起，他挡着不让我碰酒，而我在礼貌的象征性的饮酒之后竟然第一次发现胃对轻度酒精的排斥。第四次，是在无数次争吵的其中一次以后，把他带给我的那瓶名贵的洋酒当作茶水一样吞掉了半瓶，然后在网上保持半分清醒地把可怜的肉弟弟粗暴地打发走了。而后酒劲发作，又是大哭一场，再沉沉睡去。日后他每逢看到这半瓶马嗲利，都会啧啧惋惜那让我一夜之间豪饮掉的几百块……
他说与我听过，曾在小城一座高楼的顶上，独自喝掉许多啤酒，然后拼命地大声叫喊发泄。还说与我听过，曾于灯红酒绿歌舞升平中，每夜豪饮至必醉，听美丽的女孩不停地唱歌，寂寞过后更寂寞。而在某些时候，若奔波半日，只为与故人同饮同醉，又是何等感慨在心头。其实我都懂。
突然明白古人为何要逢诗必酒了，也突然体会到李白为何只有在酒意阑珊时才能作出绝美诗词。“弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧”、“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁”，这位前无古人后无来者的诗仙，把酒的质感发挥到了极致。
我挺想念酒的，却至今形容不出酒的味道。就像我喜欢歌那般，一惯的重词更甚于重曲，从未改变和突破。也许有一天，若也能和小时与父母共餐时见到的那样，当极普通的米酒成为平淡生活里有滋有味的甘泉时，才能品味出酒的真正醇香，以及歌的真正韵味。
关于酒的梦想只有一个，便是陪伴至爱的男人一起观看他酷爱的足球赛，一起大口大口地喝啤酒，一起忘我地大声叫喊……若能集一个男人关于足球和女人的梦想于一体，只怕是一个女人最浪漫的事了。