六月的寂寞在风扇的间隙中划过，留下一段属于我的空白。
郁郁葱葱的叶子在骄阳下摇曳着却似乎怎么也给不了我丝毫的清凉，还是冰棍含在嘴里的感觉是最好的。冰棍上的奶油滴在地上，不一会儿成群的蚂蚁陆陆续续的来了。我喜欢看地上的蚂蚁忙忙碌碌地来来去去。不时掠过的风带着一股股的热气，手背的水泡在热热地不安分，不停的用另一只手搓着这些大大小小的泡泡。不由得嚷嚷着还是冬天好，再冷还可以加衣服，哪像这夏天热的哪里都是烦躁。其实心底另一个声音又在讲你冬天的时候不也在说夏天好吗。人就是这么矛盾着。
湖水平静的和这夏天的燥热显的格格不入。看着地上的几块碎石，我兴奋的捡起来扔进湖里，顷刻，荡起的涟漪犹如年轮般一圈圈荡漾开去。看着渐渐扩散的波纹，一圈一圈那么无心留恋的散去不留任何印记。
这些日子我是多么的想孤独起来。我用夜晚的静寂来伪装孤独，只是我忽略了孤独是一种气质是一种思考再怎么伪装也顶多是个寂寞的人。是啊，我听不到夜在倾诉，我无心去做任何事情，我的一切苍白着。一个可怜的寂寞人，一个没有气质，没有思考的寂寞人。我想拾起曾经的孤独，找到的却总是寂寞。
记忆一点点的倒带，这才发现我的一切能力一切感情都给了文字。当我的妈妈跟我高兴的讲弟弟母亲节送她珍贵的东西－－儿子跟母亲洗脚。也许很平常，也许很不平常。只是怎么也没想到的是这些在电视上出现的广告画面也会这么真实的发生着，而我却是一个从未想过对自己的母亲做这件事的女儿。万分的惭愧，在文字中我可以煽情可以写感动，可在现实中在生活中我却连这么件事情都没做过，我觉得自己很可笑。
我试着从文字中走向生活中真正值得感动的事情，父亲节的来临，我想做一些事情说一些话，可是我依然选择了黯淡下去，我真的怀疑自己的心到底是怎么了，或许说我的这颗心是否已经凉了。我安慰着自己也许我的性格不适合做那样让人煽情感动的事情吧，我只停留在文字停留在短信中，我的情感，我的那颗心永远都只是那方方正正的楷体字。安慰显得是那样的牵强。
有人说交谈是人与人之间最低等的交流，可我连这最低等的交流都做的那么娇涩。真正的交流，真正高贵的交流不是语言不是文字，是简单的行为，是不经意的眼神，是热情的拥抱，是温情的牵手，是……这样的交流源于生活的点滴。而我连这些点滴都忽视着，曾经在我把眼前很多东西都当是透明着，我似乎从没想过把这些东西看在眼里。流失的是我的情感，日益冷淡的是我的情绪。渐渐的丢失的东西多了，就再也没有想捡起的念头了。
直到那一天，那件母亲说的事情挑起了我心底的涟漪。情绪一下子涌上来，我听完的那刻，其实我转过身将眼泪咽进了心里。
写到这里我无法继续写下去，试问身边有多少的人跟自己的父母洗过脚，试问身边有多少的人没有嫌弃过父母唠叨，又有多少的人因为心情不好而不迁怒与自己的父母，太多太多的事情我们都没做到。因为他们是我们的父母所以我们肆无忌惮的只是索取却很少想着为父母做些实际的事情。人生其实并不是很长久，人生其实是多么的变幻莫测，我们过着今天却不知道明天，太多的未知数充斥在我们的周围。
报答父母不是像很多人那样侃侃而谈，等以后赚钱了跟父母买什么什么，这些是最低俗的报答。我也这样做过过。而如今发现是多么的幼稚。
穿梭在人流中，寻一抹宁静，找一分孤独。