月考成绩不是很理想。考前充满舍我其谁的激情，现在我却拿到这样的成绩。我想爸妈一定会很失望我也不想让他们失望，可是结果是我无法控制的。就正如不是我想上重点就上重点的。
再过一年，我就高考。
小的时候，总觉得高考遥遥无期。一晃，时间白驹过隙，现在它就摆在了我的面前，真实得让人恐惧。
于是在这样一个平静而又彷徨的今天，在仿佛已经麻木混沌过日子的时候，我突然有了许多关于梦想的思考。
小的时候喜欢上了书法，立志要当个书法家。我挺争气，坚持了这个梦想近十年，各种各样的奖项堆满了书架。可是每当我在房间练字的时候，妈妈总会在门口喋喋不休，说练字搞脏房间，要以学习为重云云。以前年纪小心气高，就是不听她的话。而现在，我根本挤不出时间来练字了，我得为高考而奋斗。很怀念妈妈的话，只是我现在才认输。
母亲节那天我送了一束鲜花给妈妈，她把它们插在花瓶里。我看着花瓣一片一片地剥落，最后全都凋零了。感觉就像我的梦想，与我的年龄以前改变。小的时候梦想很大很大，现在似乎越来越小了，以致我很久以来在心中都不敢提及“理想”二字了。
我只是告诉妈妈，我会努力学习报答她的养育之恩。
前些日子去比赛，依然拿一等奖。许多同学找我要字。我不好拒绝就以没时间为托辞，他们坚持，我只好答应他们高考放假回去给他们。我回到家找了很久，才发现宣纸已经没有了，几支笔尖的狼毫已经凝结成硬块，还蒙上了厚厚的积灰。
写这些的寓意在于一个梦想的来龙去脉。现实正把我身上的棱角一块块重新切磨打造，我则在阵痛中期待遥远的重生。
我又想起另外一个场景。有一天，我和邻桌的媛胡扯，突然就说起了以后想干什么。媛说，我要到西藏去援教，你呢？我觉得去西藏援教也不错，于是半开玩笑回答她，我也去。可是说完我就后悔了，为了一个美丽而崇高的理想必须放弃自己也许很美好的生活，这样的代价，我还没有找到付出的勇气。
我发觉自己是多么苟且多么世俗地活着。“我要去西藏援教”，虽然媛的话还在耳边余音绕梁，可我的梦想还是在现实甚至可以说在金钱面前灰了头土了脸。
刚刚下雨了。连头顶的那片天空也时常需要雨水来调理，何况是我们这些靠米饭辛苦度日的小人物。社会早已用它特有的方式教会我们生存的定义，取舍的界线。
在竞争这样激烈的社会，要生活得好不容易。我常常担忧自己的将来，并把这些担忧写进文字，晾在网上。许多朋友让我要乐观起来，可我还是也许庸人自扰着。
我仍然往返于两点一线之间，朝七晚十。朝七，七点钟早读，老师要求我们提前十分钟，于是往往六点半我便起床了，刷牙，洗脸，买了早餐往学校赶；晚十，回来了我还继续学习到十二点多，总觉得有些事情如果不赶快去做，就真的来不及了。偶尔趴在窗前仰望星空，却望见漆黑的一片让我不得轻松。倒让我想起多年以前的许多个夜晚，和与之同在的华年。它们流失得那么快，游走得那么遥远。
所以有些时候突然觉得自己在这些年来一无所得，除了现实给我的启示。梦是一片茂密的森林，我在里面自由地玩耍，只是最后我在这里迷失了自己，找不到梦的出口，留我在原地痴痴地徘徊，害怕厉鬼会冷不丁地从哪里跳出来。
我选择逃避。
我越来越落拓，时常与同学一起开着无关痛痒的玩笑；我慢慢习惯于吞云吐雾，对女友的许诺不再耿耿于怀；我开始变得玩世不恭，不再以自己的真实面目示人。
我也许就要淹没在教师里没落的人群中。
我在没落的人群中，幻想。
我希望高考我会考得很好，这是我目前首先和必须解决的问题。
我希望将来有一套自己的房子，或许有一位漂亮的女主人，有宽大的书房和速度飞快的电脑，我可以随心所欲地写作，客厅的墙上挂着自己的书法作品。
我有一份让人羡慕的工作，我也有业余爱好－写作，书法，动漫制作。最好作品都能在各种媒体发表。
终于在高考前一年总结出这样一个所谓的理想。
我想把它放进记忆的深处。
曾经记忆是一片湛蓝的海洋，美丽而深邃。海洋永远敞开胸怀接纳无数的水滴，只是水滴再也找不到自己了。我的那些水滴早已融进这海洋了，在遗忘了的某一天。
今天这些水滴和以前的不一样，却一样的脆弱和渺小，我只是，在平静地祈祷，继续用梦想的碎片筑起另一个梦想。
事实上，我一直都在为梦想而生活。虽然感觉很迷茫，我仍坚持着，我早已习惯床头昏暗的灯光。如果我停下了努力，也许以后的生活就会与梦想大相庭径。所以我保持着现在的生活和对未来的期待。
朋友小杰在我生日的时候送了我一尊人偶蓄钱罐。罐子一直在我桌子上放着，有一天心血来潮，我把所有的梦想写在小纸条上，塞了进去。
也许这个罐子是坚固的。