一个人有点呆滞的望着电脑屏幕，不知所措。我是想写点儿东西吗？还是想出去走走，排遣心里那股说郁闷不是郁闷，说忧愁不是忧愁的心情呢？我也不知道怎么来形象，总觉心里有股能以消散的气体，在体内酝酿着，也泛滥着，难以言语。
现在，夜已静了，也慢慢深了。这个时候如果困了的话也可以去睡了，只是我却没有睡意，如果说我要想什么吗？不是的，我什么也没有想，什么也不想做，甚至觉得自己此刻就是个木头，没有知觉，没有想法。
偶尔还会听到马路上的摩托车或是三轮车驶过的声音，这些声音偶尔就打破了这个静谧的夜。我知道，就算是夜再深了、再静了，我的心脸然在沸腾、在泛滥。我很想做点什么，甚至很想找个人当我的知音，当我的听众。顷刻，心情难以琢磨、难以启齿。
电视放了很长一段时间了，可是我仍没有关掉。因为是在QQ直播，所以很方便，我要关随时都可以关，只是我关掉了电视又做什么呢？想想实在没有什么值得我去做，也没有心情去做，于是便也只能勉为其难地看下去。周星驰的《功夫》，好夸张的一部电视。至少我是这么认为的，不知道是我太肤浅了还是电视太深奥了，我始终看不出电视的精彩之所在，也看不明白表达的到底是个什么内容。我只知道看着乏味，找不到一丝的快乐让自己尽兴、欢愉。
放了一半了，实在没有心情再看下去，得了，那就关了吧！看了也是浪费时间、浪费表情、浪费精力。总之浪费的太多了，既然没有兴趣，那就别再继续下去了，别让自己受那种无形的折磨。关了电视，心里更是空得无法言语。看着QQ，许久都没有再有头像跳动，我想，我的网友们都没有再顾虑我了，也没有再关注我。我知道，各忙各的，各就其位。我承认自己也是一个不怎么喜欢聊Q的人，但每天又盼望着他们向我问候，至少给我打个招呼。但都没有，他们都忙啊！想必像我这样轻闲而无所事事的人，是很少了吧！的确，我不能否认自己的无所事从，有时的心虚不就是无所事事所造成的么？
“时间对每个人都是平等的”，是啊，那为什么时间给我的却是如此之多？我很是怀疑，不都是公平的么？为什么有些人却要忙里愉闲，好不容易才能空出点儿时间；为什么有些人总认为时间不够用，把自己的工作安排得满满的，还埋怨一天的时间怎么就这么短暂，一眨眼的功夫就过去了。而我呢，我空乏呀，我缺少的太多了，我的世界里，时间的概念又是什么？我不知道啊，我只觉得我真的太无奈了，我无奈的让自己不知道做什么好，不知道还有什么事情值得我去做，不知道我的光阴有何意义。也许我现在是放纵了吧！也是虚度了，只是我没有意识到，光阴的价值之所在。宁可让自己虚度了、空虚了、百无聊奈了，也不知道悔改，给时间安排点儿工作，让它充实，有所成果。
我的工作量太少了，当然，这只是为自己找的一个最好的借口，也是一个值得厌恶的理由。时间都是由自己来安排的，我现的轻松、自在是我奢求已久的，以前工作量太多了，也让自己太累了，于是每天都在企盼，希望自己以后不要再这么辛苦了，我承受不起。现在好了，终于奢求到了，应该说我也该满足了，苦苦奢求的，得来不易的才会更加懂得珍惜与厚爱。我做过，我努力的珍惜过，从不错过每一分每一秒，我在心里都独白过：对现在的生活我无怨无悔，因为我确实用心来感悟、领悟过每一分，每一秒了。
时间一天天过去了，这样的生活我领略过了，也认真的感悟过了。我明白，我的生活是来之不易，甚至轻松得让自己带点儿愧疚，因为觉得自己轻松的过了头，轻松得不知所措了。当这种生活日积月累，已成为习惯，不能轻易的改变，也不可能轻易改变的时候，我开始泛滥了，也开始怀疑了，我觉得过得有点非自己了。从前我是奢求过轻闲的生活，想干什么就可以干什么（当然了，也只能说是生活中一般的事情），这样的生活多自在啊，我想，这样的生活就是理想的生活，就是我梦寐以求的生活。只是当现实呈现在自己眼前的时候，一切都又变了。久而久之，我意识到了一个人有时也很无趣、乏味，甚至不是滋味。
当我孤单的时候，连个倾吐的对象都没有。我无助，需要帮助的时候，我远在千里之外的亲人，他们此刻又怎能体会我的心情，我糟糕的心情呢！远在异乡，毕竟我还是个没有完全长大的大人，很多的孤单与寂寞，心情与忧愁都无所可发泄，唯有残留在脑海，吞落在肚里。
已经是十月份了，时间地得真快！不由又懊恼了，仿佛也只是一眨眼的功夫，便已是国庆长假。在这个假期里，我一无所获。也没有任何的心情去感受，这样的日子对我而言已不具备任何喜庆的因素，在这里也没有这个喜庆的气氛。想想新中国成立58周年了，从四九年开始，历史又拉开了新的帷幕。作为中国人，我为中国而骄傲、自豪，明天奥运会也一天天逼近了，不知道到时又是一种怎样的喜庆与沸腾，我也只能拭目以待了。
时间不早了，我想我也该清理一下自己混乱的思绪了，还是让晚风吹散我满海的无奈吧！那些理不清的、不明状的思绪随着清冷的晚风一块散去，给午夜一个清静、一份宁静、一个甜美的睡梦。