窗外，黑漆漆的。
室内，红色的墙壁，红色的沙发。白色的天花板上白色的灯光又使红色严重脱离我所处的这个世界。是引诱？是嘲笑？似乎一种无形的力量在逼着我的形体一点点消失。眼前白色的桌子泛着微微的粉色，我感觉这张粉色的桌子在慢慢升高，幻成我和她之间的银河。
我盯着她，只要她不消失，其它无所谓。等待着她对我这个心理咨询师说出不为第三人所知的秘密，期待这条银河变成细细地一条丝带。
她微微露出笑意……
我轻轻皱起眉头，心中低呼，完了。这笑意，带着让人无法抗拒的魅力，在这种魅力下，有一种让我完全暴露自己的魔力，她，成了我的心理咨询师。
完全的暴露又会是什么，不过是把三十几年来我的点点滴滴暴露在这里，而在这三十多年的画面里，属于我的大部分是沉默无声，只不过把我这几年来成为一个心理咨询师的自信给打回去罢了。
她还在笑，无声地笑……

一辆汽车飞驰而过，夹着冬天的干冷气息差点儿把我带倒地，一个脏字就要脱口而出，又被我自己吞了回去，是红色世界中她的微笑给了我此刻文明的修养。是，我是心理咨询师，又是幻想家，否则为什么总在我的面前出现她的影子，她是在虚幻的世界中存在的，所以我并未被她迷倒，关了心理咨询室的门之后我还能正常地走这个冬日夜晚的大街上，心中的那一丝自信还存在着。因为我是现实中一个人，或者仅是一个物体，即使在幻想的世界中灰飞烟灭，还能复原。
叶子被风吹起打在脸上，携带着冬天顽固的态度提醒着我身体的存在。远处，不知哪一种垃圾发出声响，那声响在黑夜中给一个女人带来恐惧却只会给我带来更美的遐想：
我看见她还在笑。
我伸出的手在桌子上慢慢移动，走向她。
她看着我，却没有直视我的眼睛。我突然觉得这笑像一张大网笼罩我，我变得越来越小，仿佛是游在桌子上的一只小虫子，在她的注视下害羞地停止了自己的企图。

我的身体被人撞了一下，是两个飞奔的人，远去的他们顶着风还在喊着：失恋的人流浪在大街上……
我失恋了吗？曾经失恋过？或许有吧，只是不记得。
前面街角有一个身影站立着，飞奔的两个人，突然停止脚步，然后又快速逃走。
让你们在街上乱说话！失恋的人可多着呢，会吓着你们的。一种得意感升起，却又转瞬遥远，当思维收回来的时刻，一些记忆由模糊转清晰。
曾经，就在前面这个街角，我的一声咳嗽，等来了我今生温柔美丽的妻子。事后她告诉我，若是没有那次在街角的相遇，她可能就去见另一个男孩子并嫁给他了，她说也许是上天安排好的。我对他说，是我安排的。其实我早知她下班要从街角路过，在相了几次亲，被人看不上，或我看不上别人之后，我做了我今生最对的选择，那就是，在这个街角等她。
不知前面这个人是不是就像当初的我，在预谋地等着一个女人。

走近了，那不是等女人的人，而是一个女人。我更近地走向她，她对着我大喊：“走开！”
我没有走开，我最不怕这种声音，我的心理咨询室是为什么开的。
“神经病，走你的路。”
“我只不过从你身边走过，这是街角，我往哪儿拐，是我的自由。”此刻的我已经成了无赖，那些仅存的善意在快速地消失，就别提什么心理咨询了。另一个我在告诉自己，早晚有一天，我就是从所谓的黑暗中走来的一员，成为其他心理咨询师的顾客。
然，女人从我身边跑开了，我长叹一声，呼出的气体变得冰冷又反扑在我的脸上，像自己打自己般，有一种怪异。我想帮她的，怎么自己倒成了魔鬼了？还好，魔鬼的手还没伸出，目标已无影了。这样的女人是一个好女人，消失的善意恢复的瞬间我知道是她挽救了我。
好一个广阔无人的黑夜啊！
夜，我希望伸手不见五指，黑到我站在你身边，你也不知。

多年以前，我毕业分配到一个执法单位。伸手向那些七老八十的人收费，摆在他们面前的是存了比他们年龄还要长年限的烟酒，我的心似乎被钢针扎着，而且是我母亲缝被子的那根针。那时，我的眼前比今晚要黑得多。停薪留职，远走他乡，没有钱的时候流浪到一个煤矿，初下煤矿的那一天，那黑暗的感觉是真的伸手不见五指。
大学时代，我说过三十岁之前玩经济，三十岁之后玩我喜欢的文学，你听，我用了个“玩”字，这并不表示我把经济与文学当成游戏，这只说明我的自信。然而，快四十了，什么都没玩成，却玩起了另一个游戏，心理咨询。声明，我可是通过一关关拿到资格证书的，我的实力不比任何人弱，但是我并不介意在此称之为游戏。你也不要以为我只知玩什么，我也有另一个正当的职业，某政府机关一个非常重要的职位。限于政府机密，也限于公务员不准在外玩其它游戏之规定，我就不再言明。
这样的一步步走来的日子里，你知道我是向往光明的。在那个黑暗的煤矿里，我只呆了一天，就逃了出来。之后一段日子里流浪的生活，自由而痛苦。哪里都可以当床，但是走到哪里似乎都被人用扫帚扫着走路。最终我还是回家了，回到家拿起书本，在父母与兄嫂的资助下又去了大西南求学，几年之后回到家乡，正赶上市里人事局招公务员，为了离开原来的执法单位，我报了名，竟然被录取，现在我是人事局一个重要科室的负责人。有人羡慕吗？
说是不言明的，又罗嗦出来了。罢了，明人不做暗事。
若是有人羡慕，那么我就有了一份令人羡慕的工作，有一个可以说至今看来仍是如花似玉的妻子，和聪明善良的儿子，我什么都有了，是吗？可是每当夜幕降临，一阵恐惧伴随着痛苦的感觉就会袭来，我好像每走一步，都丢了一些什么，是什么呢？我已经不再求大富大贵，努力挣钱，挣不了，我依然会笑；我已经用令人羡慕的工作，用妻儿的笑声填满了每一秒，我得到了很多，怎么还会有遗失的感觉，莫非我是贪得无厌的人？
不是，我决不贪得无厌。从我公私分明这一点上，也能看出来啊。瞧瞧在这儿寒冷的大街上，把人冻疯的夜晚，我也没用单位配给我的车。我傻吗？不，否则也不会整一个心理咨询室出来。别人更不傻，否