之所以几次三番想要离开，却又几次三番自食其言，原因是离开之后，何去何从呢？杭州？上海？抑或是其他城市？哪里都想去，哪里又都不想去！想去是因为生性就喜欢见多些事物，体验不同地方的民俗风情；不想去是因为到了一个新环境又得疲于找工作，一切得从头再来。
进入一个新环境，去适应新的生活倒无所谓，最害怕的是漫无目标的四处求职。已经厌倦了拥挤在人头攒动的人才市场推销自己，已经厌倦了去回答“伯乐”们那如出一辙的提问，已经厌倦了在面试时那唯唯诺诺如履薄冰的样子，已经厌倦了像乞丐一样地去跟几人、几十人、甚至几百人争抢一碗“残羹冷炙”……有了太多的厌倦，就会产生怠慢、恐惧的情绪，可这些都不得不硬着头皮去克服。
说漫无目的，其实就是指没有一个明确的职业定位。走在拥挤不堪的人群，看着大大小小的公司，“琳琅满目”的职位，手里拿着精心制作简历不知往哪投，往哪个职位投！有时自己都觉得好笑——苦笑：我不就是一个无礼无才、无技无能、想混口饭吃的小丑吗？肚里那点死知识有什么用？能当饭吃？在别人眼里简直一无是处。他们要的是那种经验丰富、专业过硬、能力突出、巧舌如簧的人，他们只在乎你是否立马能给他带来巨大利润。这种情况下，你的人品、道德、以及其他一切变得一文不值……
没有办法，最后只能将希望寄托在老本行上，多多少少有一个文凭摆在那里，求人施舍一碗冷饭未必不给，可是，总感觉心有不甘。会计，从来都不是我所要选择的职业，可是它一直伴随我至今，也许这就是人们所说的天意，上帝已经给你设计好了这条路，想逃也逃不出。从当初的被调剂分配到那个学校的那个专业，到毕业后不由自主的从事这一行直到现在，我想说的是：不是我选择了它，而是它选择了我！可是它又没有真正的选择我，仅仅让我在这个职业的边缘游离了两年，白白耗费了两年大好时光。至今，我感觉自己还什么都不懂，什么东西都没学到，头脑一片空白，这样的情况又使得我不敢自信满满的拿出毕业证或者放下简历来与那些所谓的“伯乐”们“较劲”！
话又说回来，也许我这也是适合做这一行的，只是没有将其作为毕生发展目标而已。从本质上讲，我可算是一个少说多做、诚实内敛、认真负责之人，而且没有什么很大的野心欲望，每天过办公室、餐馆、宿舍之间三点一线的生活未必不惯。然而，我又有另一项本质，那就是崇尚自由和丰富多彩的生活，不喜带着压力工作、不喜受人颐指气使，若让我日日守着一堆枯燥的账本，与数字为伍，与微机为伴，还要时时为某些难以觉察的疏忽提心吊胆，实在难以忍受。况且，感觉堂堂七尺男儿也不应总待在屋内，外面才是寻梦的地方。听人说，从事一般财务工作的女性比男性绝对的多，但是做到总管以上的，男性往往要多于女性，事实就是如此！长远看来，我绝对不会是那少数中的“多数”！但目前来说，这仍是我的一种谋生手段——既然它选择了我，就得承服，并竭尽全力去做好！
长恨此生非我有，何时忘却营营？现在才发现这世界上竟然有如此多的“身不由己”、“命中注定”，一个从来不信天不信地、不信邪不信教的人，终于低下头来时常去思量这一切无能为力的变化。可是，又总得相信命运是掌握在自己手中的呀！
天生的骄傲自信被长期的抑郁麻木所替代；低垂的脑袋，无神的目光，污垢的面容，褴褛的衣裳，凌乱的脚步，都在昭示着这是一个困顿的躯体；优雅的侠客，走在落日的茫茫荒漠里，一步一行一招一式都显得那么吃力、狼狈不堪，只在身后留下一个狭长瘦削的孤单身影……