影凄迷，望中凝。若问生涯原是梦，除梦里，没人知。
——题记
傍晚时分，入冬的寒风侵袭着走在街道上的一个个孤单的身影，我紧了紧颔下的领口，因为连续几天的考试而略带疲惫的双眼漫无目的地掠过周围的事物。忽然我瞅见了一抹粉红影——那是一个粉红色的大嘴猴双肩背包，一个恬静的女生背着那个包，手环在身旁男友的胳膊上，两人转过拐角远去了……
我站在原处，再也挪不动脚步，记忆的潮水如洪荒野兽般将我吞噬，湮灭。紧紧地攥住双拳，强忍住那撕裂的痛楚，我想用尽全力封锁住凉到脚跟的悲意，可是我发现在现实的门前，我暴露得彻彻底底，连维护一点尊严的理智都给炙热的思念融化了……
好久不曾想起你，我庆幸自己可以忘得一干二净，但那一抹粉红影在赤裸裸地嘲讽我，自欺欺人不过是给伤口找一个可以笑着流泪的理由。
时隔多日，现今处于异地的我们可能都有着难以想象的变化，我努力地淡忘，如今却明白压抑越久的想念就像地下深埋的红酒般越发深醇。明知会痛到骨髓，却像鸦片一样痴迷，上瘾。
我不想写下这篇文章，因为那意味着我要回忆，一遍一遍自虐地回想，又一次一次的绝望。胸口的淤血似乎都要积满整个胸腔，失意与悲楚像一点点降临的黑夜般狞笑着将我淹没，不给我一点余晖，一点希望……
青春是热烈的，可又是那么残酷，遇上你是幸福，喜欢你是无边无际的折磨。
记得同校不同班的我们再一次学校组织的夏令营上相遇，原来邂逅可以这样平淡而简单，可我不懂原来相识就早铸因果，你纯真可爱，我感谢上天让我在十七岁的时候遇到了十六岁的你。
从那以后，我总喜欢在下课后踱到你们班的教室外，不为其他，只愿从那装作溜过的几秒钟看到你娇小的身影；我总喜欢在体育活动中把足球踢向你们班的休息区，不为其他，只愿从捡球的那个空档中听到你纯甜的声音；我总喜欢在食堂打饭时悄悄坐在你的身后，不为其他，只愿从坐在同一个食堂吃饭的幸福中感受你那安静的背影。
我觉得自己变傻了，开始慢慢学会接近你，用笨拙而稚嫩的方式……
后来我们竟然真的成了好朋友，喜悦让我脸上从未褪去灿烂的笑；后来我们会在各自的生日上互赠礼物，分享让我的心房种下深深的你的烙印；后来我们学会了吐槽对方，一切都是那么美好……
夏天的雨总是匆匆而来，我为能把伞借给你和你的室友而傻乎乎的淋雨，你甜甜的道谢声让我激动了整整一个晚上，我觉得自己是处在棉花里，找不到真实的一切，直到上天给我开了一个残忍的玩笑。
我还记得那是白芍盛开的季节，在咖啡厅里，我踟蹰着要不要把包里的订做好了的巧克力送给你，再向你表明心迹。你忽然开心的告诉我，你有一个天大的喜悦要和我分享，我微笑着示意你说。你眨了眨可爱的大眼睛，脸变得红彤彤的，这时我忽然有一种强烈的危机感袭上心头。
你腼腆地说，你有男朋友了。
一秒，两秒，三秒，直到你在我面前挥了挥手，我才从这足以震碎我一切梦的噩耗中回过魂，我颤抖的问你那是真的吗，你很不解的回答我：“这种事是随便开玩笑的吗？”
我压根就不知道接下来我们还说了些什么，我只知道我机械的回了家，机械的做家务，把地板擦了整整十五遍，我不敢停下来，从不知道流泪感觉的我第一次明白泪水可以咸到发苦。当我消耗完最后一丝力气，我不知道可以干什么，我觉得好像世界抛弃了我，静静的像死尸一样躺在冰凉的地板上……
后来跌跌撞撞的跑去小区的小卖部买了20听啤酒，顺便扔掉了还未送出的巧克力。在房间里边喝酒便撕掉墙上那些一起玩耍的瞬间。一直折腾到凌晨两点，我冲进浴室洗了一个冷水澡，感觉自己就要死掉了，接下来就是发了整整两天的高烧……
我很少与你联系了，可我感觉无论我逃到哪里，我都能见到你，在星语咖啡厅，在肯德基，在滨河广场…….所有有你气息的地方，我都能见到你，和你的男朋友。我恐惧，我开始避开那些地方，甚至开始厌恶我们在一起上课的学校，可是为什么？为什么我的四周还是你？
后来我明白了，你在我的心里，我从未忘记你。
我开始浸在书中，开始逃避现实，我的成绩却越来越好，真是笑话。毕业后我考了一本，在人来人往的大学校园里，孤独的我才找的了一丝宁静，我就像吞了沙子的珠蚌拼命地舔舐伤口，恢复从前的模样。
直到那个和你背影相像的同样背着粉红书包的人的出现，那一抹锥心的粉红影给我带来了又一波梦魇。
既然忘却这么痛苦，那就带着遗憾记住吧！
咦，是什么滴在我的脸上？
是雨，下雨了，伸出右手，冷冷的雨滴在手心，像天使的泪。
兀然忆起纳兰性德的一首词：别绪如丝睡不成，哪堪孤枕梦边城。因听紫塞三更雨，却忆红楼半夜灯。书郑重，恨分明，天将愁味酿多情，起来呵手封题处，偏到鸳鸯两字冰。
自嘲的收回手，撑开伞，我继续向前走着……