前天与一位相识很久的朋友聊天，聊到过去、现在、未来。
聊到了曾经的爱情，她问我，是否还记得曾经出现在生命中的那个人。
她问的云淡风轻。可是，在我的心里却激起了涟漪。
我震撼的不是经过这么多年，这么多的时间他还是我心里的伤。而是随着时间的推移，我居然能做到对曾经的情波澜不惊。
是的，是波澜不惊！
以前我们是好朋友，和他走在一起是大家都不乐见的。可是我却义无反顾的选择了。于是，在我们朋友之间，他，就是个禁忌。无论我们怎么疯，怎么玩。对于我和他的事都避而不谈，似乎他不曾存在在我们之间过。
以至于这些年，无论时光如何变迁，对于他的事，都是三缄其口。
那时的他们其实不是很了解我和他的故事的，他们以为我们在一起是场玩笑，因为不被最亲爱的朋友祝福。
可是他们看不见我们的伤。不被认可的人，不被认可的事，不被认可的情。并不能代表就没有在彼此心里存在。只是我们两个选择了不去伤害对方的友情，彼此隐忍。
明知道老师提出的问题我的答案是错误的，他还是会执着的大喊出我的答案。在别人生气的说“LB，管管你家那口子”时，他会笑答“对不起，妻管严”。这些温馨，他们都是看不到的！
这些年过去了，时间的背离，地域的分离，地位的悬殊，终是将我们黏在一起的岁月剪断。
不知道是不够成熟，还是我真的是倾尽自己的真心。分开后真的经历了一段痛苦迷离的日子。我总是在思念的海洋中窒息。总是在想，如果当初我不是那么的决绝；如果当初他多一些坚持；如果当初得到大家的认可；如果有这些如果，我们都不会走到今天的这一步。
都说时间是最好的疗伤药，我终于在自己的身上印证了这一点。在那之后，上了大学，有了新的朋友、新的生活环境，新的快乐与忧伤。渐渐的，他的身影在我的脑海中淡去了。
我开始记不起他的脸，记不得他的声音，也想不起我们曾经那些温馨的过往。意识到这些的时候，我开始有些慌了。我想起了刚刚分开时我唱那首《遗失的美好》，唱的泪流满面。我想自己居然这么轻易的就忘记了。
再后来，我开始高兴。我想这样也好，不能总是沉醉在过去的故事里，独自享受黑暗，看不到面前绵延千里的阳光。于是我开始释怀。
在分开两年后的一天，和曾经的朋友吃饭。他似是无意的提起他，说他带女朋友去参加他叔叔的婚礼。然后瞄着我的脸色。说实话我当时还是有一些震动的，但是随即我便像没事似地，任由自己在他面前装着鸵鸟。我当时很不理解，他是最希望我忘记那段过去的，为什么又在那种时候揭开那段伤疤。后来我才想明白，他是希望我将伤疤敞开在阳光下晒干，而不是任由它在心里发霉。
从那以后我真的忘记了，我不敢说是彻底的，因为本是多情之人，又怎做得来无情呢。
可是直到前天，我真的发现我不在乎了。她说的时候仍然小心翼翼。其实想想，他们或许也是以为我们的分离有一部分原因是因为他们的吧，所以这么多年都细心的不会提起。哪怕是偶尔说道，也会立即的转移话题。
当时我一转念，忽然发现，在这么长的时间里。经历了那么多事情与磨难，似乎我已经很少能想到他了。磕磕绊绊的生活，磨平了我的棱角，也磨平了曾经的种种过往，让我学会只在乎眼前以及以后。对于曾经的感情已经像是没有经历过一般，这就是我震惊的原因，这就是我的波澜不惊！
我极其平和的望着她，似是我们讲的是别人的故事一样。
许久以后，消化了自己的震惊。我对她说，过了这么长的时间，经历了这么多的事，以前的种种，早就不再记得起来了。体验了生活的难处我才知道，其实以前的追求是多么幼稚的啊。现在，我需要的是平平淡淡的生活。什么爱啊情啊，那些我连想都不想了，只想有一个安稳的家，有一个人能支撑我走下去，我就知足了。
我不知道她对我话里的真实性是不是抱有怀疑，我能保证，那些话绝对是我心之所想。
我已经工作了两年了。两年的生活，我经历了很多以前没有经历过的事情。明白了什么是真正的生活，我开始觉得爱情其实没有那么重要了，也许柴米油盐中的平凡才是最实在的。而过去的那些所谓的故事，就当做是成长的过程中的一些插曲，过去了，就真的过去了。我会认真的去过以后的生活，不再为那些过去做任何的停留。
今天，是我第一次为那段“曾经”令我“刻骨铭心”的感情写出这些东西，也是最后一次。就当做是彻底的与那短感情做个了断吧。
用这样一篇文字，在如此平和的心境下祭奠那段遥远的伤。
唯一的一次。
然后，学会忘却。
其实，我早就已经忘却了不是吗？