离开家的时候是你送的我，我提不动的行李被你轻松的提起，我跟在你身后看见你比我高出那么多，我们之间还是什么都不说，你会转身看我跟上来没，我的泪就差点流出来，突然就发觉你真的是长大了，你已经不是以前那个瘦小而胆怯的时常跟在我身后叫我姐姐的小孩子了。
在我以为时间一成不变的拖延下去的时候，我没发觉在你的世界，点点滴滴都是成长的痕迹，记忆里那个比我矮那么多孩子，什么时候我需要抬头才能看见你清澈的眼睛，什么时候起，我又是该以什么样的态度是对待渐渐长大的你？
那天我回家，看见你新买了自行车，我还在担心，会不会摔倒，会不会疼，也会不会因为难学会就放弃？直到我坐在车后面，感受到沉稳而安全，我潜意识的那个时时需要保护和依赖的孩子，还是我眼前那个日渐成熟的你吗？
而确确实实的，你真的长大。在我时光里定格的记忆里，辗转着，流逝着，提醒我曾经的点滴的岁月已飘然而逝，我睡在荒凉的岁月却独独忘了你，真实的在我记忆里重新闪耀。
而曾经我却以为，你的存在是我最大的不幸。
因为你是男孩子，你所得到的的关注和呵护是我所不能及的，是的，我承认我在嫉妒，甚至疯狂的嫉妒。所以我对你不好，我能感受到你眼中深切的需要我像其他人的姐姐一样的关心，可是对不起我装作没看见，我怕你的渴望烧灼了我的眼，我怕我会忍不住哭。
再等你长大一点，你就会和我作对，我们总会吵架，你忍受不了我对你的罗嗦，我忍受不了你对我的倔强。在饭桌上吵起来时我摔了筷子气得跑回房间哭，我看见你像犯错的小孩一样低下头我心里就痛了。有时候我会生气的对你发脾气，看见你沉默的样子我心里突然就难受，也许你和我吵起来也许我就不会痛。看见你在爸妈面前沉默的接受他们的批评，我心里是比我自己挨骂还难受。我不知道为什么，不是应该高兴的吗，我们之间不是有着怎么都解不开的仇视吗？可我为什么还会痛？
过了很久很久，我才知道，是因为，我爱你。
是的，因为爱，才会那样心疼你。
我以为对你不好，我以为不在乎你，我以为我们吵的天翻地覆，我就可以忘了你，忘了我爱你的事实。我恨你的时候你让我不安，我爱你时你也一样让我痛苦，我说，你的存在是我最大的不幸。
去年寒假回家，那天毫无预兆的听到爸爸接了你老师的电话，说你得了病，要家长带去市医院检查。我从来都没想过你会有事，以为对生死都毫不介意的我，在那一刻怎么会那么害怕你离开，我从没像那样慌乱过，心痛过，原来你也是会离开的，原来你也是会脆弱的，那天晚上我一个人在房间偷着哭，我不知道怎么回事我的泪都忍不住，原来我是那么爱你，原来你在我心里那么重要。
你回到家我不知道怎么和你说话，我看见你安静的像什么事都没发生，你安静的喊我，姐。我背过身你没有看见我眼角的泪。
你什么时候才可以要我不痛？
上了车行驶了没多远我看见那一抹淡紫闪没，那是正在开放的木槿花，已经是夏末了，夏天出生的你才过完生日，你一天天的在长大。转瞬即过的窗外的风景也在提醒我开始的旅程。而生命的旅程，我想我们要幸福的走下去。
在这里写你的时候你已经十四岁了，我自知当初对你不好，而现在却不知道怎么补偿，只希望你能快乐健康的长大。
直到永远……