如果说九月是在有意地回避，那么十月就是在艰难地迎接。该来的总是会来，该面临的总得要面临，注定的那场挣扎一天天地加深加重，直至心力交瘁。至今，那挣扎中的阵痛随着时日的更替已渐渐消散，只是陡增了许多关于恐慌关于心寒关于蔑视的记忆。
无意中，走进了当今这个最大的圈子，却始终无法适应圈子的游戏规则，更并不具备在这里游说的本领。可是，已经不由你选择，走上了这条路，就必须得继续走下去，该见的人总得要见，该做的事总得要做，该去的地方也一定得去，不管你是否喜欢，也不管你是否愿意，每天在不断强迫自己的意志，压制自己的情感，违背自己的本性，把自己装扮成一个见了任何人都是一副笑脸的木偶。而这笑脸下掩藏的滋味只在心里曼延，这脸面薄薄的一层皮，却要抵挡除寒冷以外的所有疼痛，抵挡各种眼神以及眼神里折射出的无端的猜想和无声的言语；得将毛孔张开，尽力地接收这些纷乱的信号，然后，紧缩毛孔，把那些纷乱深深地埋藏在心底，待夜深人静时再独自一点点地打理。有痛，就尽情地痛；有泪，就痛快地哭；有血，就敞开地流。卸掉身上的淤积，让衍生的血液和泪泉再次充盈累累伤痕的躯体，然后，挣扎着，继续前行。
近一个礼拜的奔波，有了收获，有了成效，也有了伤害。对于别人，或许此中的遭遇算不了什么，而对我也许就是一种炼狱；对别人只是伤及表皮，对我则能伤及骨髓。那个礼拜后，我已被碰撞得遍体鳞伤，千疮百孔，我不再见任何人，把自己关在屋子里，自我疗伤。天要塌就塌吧，骨头早已硬了，压断几根也无大碍。
在疗伤的日子里，我一直不停地问自己，我是否走错了路，是否入错了行，假如当初选择的是另一个世界，不知现在的境况又是如何。可是生活只有一种选择，每个人都要为自己的选择付出代价，而这种代价是不可估量的，尤其是错误的选择。我知道这是一种不成熟的表现，可是这种念头一旦出现，便很难磨灭。我总在重审自己的价值，重审自身的价值与社会的价值。一个人纵使他所做的工作对社会是多么的有益，但却不是他最热爱的工作，两种价值没有达到高度的和谐统一，这样的人生依然是很不完美的，甚至是痛苦的，只有他的自身价值与社会价值高度一致，或者说他所从事的工作是自己的最爱，并愿意将其当作终生奋斗的事业，那才是最幸福的，也是最有价值的。
稍稍休整后，在十月最灿烂的日子，参加了一个大型集体活动。酒宴上新老面孔同时出现，场面很热烈，而我却没有丝毫的兴趣，我似乎很久没参加这样的活动，已经很不习惯这种场面。也许是自己的心沉得太深太久太远，反而觉得有点格格不入。在这里，没有什么人或事让我身心投入，并让我涌起一股激动愉悦的情绪，频频举杯，却也只是“蜻蜓点水”。这酒，是只有碰到对的人、对的场合才可以开怀畅饮的。或许，这宴会也算是工作的一部分，抑或是一种社会价值的体现？
十月，注定是忧郁而操劳的。母亲的睡眠是除工作之外的最大的事情，这并不表明我对母亲有多孝顺，只是想把欠父亲的孝道弥补在母亲身上。被失眠折磨的母亲，是将我带到这个世界上的人，是我疼痛的源泉，是我生命的依靠，这种孝道方式即便是一种折磨也是不为过分的。我的时间除了工作就是母亲，带母亲看病，散步，逛街，旅游，只要她喜欢，我当尽力为之。这不仅是让母亲能在儿女的关爱中减缓陈年的郁积，改善睡眠质量，也是向父亲忏悔的最好方式。
唯一值得欣慰的是，在十月的月梢，从遥远的都市传来了女儿的消息，女儿参加世界超模比赛进入总决赛，为我这个沉重的十月画上了浓墨重彩的一笔，那些阴郁就如一抹乌云逐渐散开，而亲情却似一轮彩虹高高悬挂，让我的牵挂更有力量，让我的爱更有分量，也让我的目光看到了后来的后来，那些日子，也许依然会有不顺，但在牵念和期待里有女儿的精彩，我亦精彩。