想逃了，真的。
想离开上海，躺在充满阳光的田埂上，嗅着朵朵野花的清香，肥沃的黑坳坳的黄土，任意地踩着；听天空群群展翅的青鸟，扑棱棱地飞到人的心房，空旷辽远，蓝蓝的天，清爽得让人舒服，痛快；看小村庄那片片青房红瓦，袅袅炊烟升起；乡亲邻里在朴素勤快地做着农活儿；老牛与毛驴哞哞的叫声；菜园里种植着长着满身绒毛的西红柿和性感得浑身透亮的紫色茄子；那一刻，会忘记自己是谁，忘却所有的不快与忧伤......
当知道这只能是个想想的想法，只能做做偶尔的美梦后，还是不能抵制内心的失落。虽然所有的一切都会成为过去，虽然明天也许会越来越好，虽然现实还是要理智地面对，可我还是想逃......
不要工作，只一心过简单的生活，可不可以？
这个问题，时常来缠绕自己。其实，人怎样都可以生活。就看自己是什么样的心态了。想来想去，我不想工作，但又不能平息无业的尴尬,.想来想去,始终是我不想工作,而不是我不要工作.这好象是两种意识.不想,是因为自己的一种无奈;不要,是因为现实中有能让自己完全可以释怀的正当理由。而我.也正是因为现实中没有足够的实力让自己理直气壮气壮地说出我不能工作罢了。
不想工作，那样，我可以自己主宰时间，这是最重要的，最需要的，可以是自由的，可以不必慌张地随意收拾一下房间，可能会忽略多日都不曾打扫的死角，把家里拾掇得一尘不染，让所有的上衣们单独整齐地叠放在一起，而不必去和裙子裤子和别的不搭的东西偶尔混乱在一起；可以悠闲地每天去菜场购下晚上不重复的晚餐用品，研究一下每餐的食谱，看各色菜样在锅里翻转；可以实现儿时的心愿天天抚一下古筝，让高山流水在书房里流淌；可以看看每天的新闻报纸了解一下社会信息；可以把脑海里所有构思的东西全部变成文字变成小说，与网友分享快乐；可以在这春花烂漫的季节去野外把春天偷一簇回来，插进透明干净的花瓶里，让家里有生气有生命；可以一心一意地为宝贝创造一个学习的好环境，当她放学后第一眼看到的是最爱她的妈妈迎接她的笑脸；可以在她需要妈妈出现在学校里时不必担心是否会得到领导的批准；可以好好地扮演一个全职妈妈的角色.可以......
可以吗？我问自己，反复问自己。可以与不可以，完全看自己的现实。
现实允许么？好象不可以。当宝贝时常张口要喜欢的玩具时，当面对心仪的价格不算贵却没有自己的收入又想得到的衣服时，当面对各种必不可少的花销时......好象这种不能工作的心理又开始退缩了。如果，如果老天也让我彩票中奖，不必太多，就几十万，就让它们一直睡在银行里，可以把每月的利息当做基本生活费用；如果，如果老公的薪资可以达到真正的白领待遇，可以不再去算计着要还债要省吃俭用；如果，如果我能发明一种靠意念就能实现的钞票可以随时飞来的高科技.......
那么，还有什么办法不让自己再这样纠结下去？
好象没有。
那么，唯一拯救自己的只有后退一步，说的堂皇的是后退，其实委屈才可以求全，不是么？
我还是想逃，让我的灵魂逃吧，离开上海，到原始的大海边，尽情地狂欢，随心地高唱，在沙滩上奔跑；
我还是想逃，让我的向往逃吧，逃到遥远的美丽的西双版纳，与心爱的人儿一起享受前生约定的美好时光；
我还是想逃，我只能逃到梦里吧，只有在梦里，我可以放飞自由的翅膀，导演着场场精彩无回的人生之戏.
这一切，真的只是白日梦.......
于是，我对自己说：孩子，原谅你自己吧.最近你很躁.