小时候，我是个很倾向男孩子性格的调皮孩子，常常裂开嘴大笑，和男孩子打架，跟着一帮玩伴用竹简做成的玩具刀剑，挥来挥去，学武侠英雄们飞崖走壁地乱跳，惊得父母头上直冒虚汗，因为他们谁也不知道，哪一天那些恐怖的“武器”会伤及他们可爱的女儿。于是，我被父母叫回屋里，正襟危坐，必恭必敬地听了一番又一番教诲，无非就是大家闺秀，笑不露齿，行若轻风，如此云云，我点头连连称是，之后，仍是调皮捣蛋。
真正让我“悔过自新”，决心做一名“大家闺秀”的人是邻家的一位漂亮姐姐。
我喜欢她，是因为喜欢她的声音，每次从她家外路过，我总能听到从厚墙内传出的歌声。那歌声我听了好几年，却从未见过那位姐姐的样子。她们家养蜜蜂，要不是我们几个调皮的玩伴向往蜂蜜的味道，要去偷尝，我也不知道自己是否能见到那位漂亮姐姐。或许，等到她出嫁的那一天。
毫无疑问，我们被蜜蜂蜇了，痛得在别人的院子里大哭。姐姐出来了，替我们擦了药水，还让我们第一次尝到了蜂蜜的味道，很甜。
从此，我便经常往邻家跑，不是为了蜂蜜，而是为了去找姐姐玩。至于蜂蜜，自是顺便得了。
姐姐很文静，常常一个人呆在家，做得最多的便是捧着书默默地落泪，我好奇地翻了翻她的书，密密麻麻的全是文字，见了只是头晕。现在想来，对文字的好奇感似乎就是从那头晕中开始的。
若不是亲耳所闻，我也不会相信如此文静沉默的姐姐唱起歌来却是如此嘹亮了得。谁又会想到，那嘹亮的歌喉正是因为她沉默如寂的心。歌声里，释放着她压抑已久的情感……
姐姐出嫁了，嫁给了一个我认为很丑的男人，所以不明白她脸上为什么还能有笑容。后来才知道，那笑容是给观礼的人看的，因为观礼的人中有姐姐心仪的男人，姐姐要让他知道，她是幸福的。
之后，那个男人去了一个叫“大学”的地方。
“大学”这个名词很吸引我，于是我不停地问父母“大学”是什么东西，他们便借机告诉我说，“大学”是一个只收乖孩子的地方，那里的人很受欢迎，每一位都是文雅儒士。讲话斯文，绝不会像我，声音大得隔着几重山还能听到。见我神往的目光，父母变本加厉的打击我：“像你这样调皮捣蛋的孩子是进不去的！”
谁说我进不去？
于是，我开始学着“文雅”了，虽不知道“文雅”为何物，但对父母的意思也略加领悟一二，我开始压抑自己，尽量少说话、少笑、少跳……
结果是：我真像个大姑娘了，而性格也越显古怪。
见我的话越来越少，父母反而憋得慌，觉得自己的女儿是不是到了所谓的“叛逆期”，开始开导我的思想。我左右为难，干脆闭口不答，任由他们开导去。
人就是这样一种奇怪的生物，渴求着改变，而当改变发生时，却又不习惯了。我可怜的父母花了整整一年时间来习惯我的“文静”，大概是我小时候的调皮让他们头痛惯了。
藏在心里的话却越来越多。渐渐地，我也学会了唱歌。
随着学业上升，接触的“文静人”也越来越多，大多都是给书本压的。连喘气都抽不出时间，哪还有时间去张扬？每过一段时间，我会一个人爬上一座山去狂吼。吼完之后往草地上一趟，整个人就舒坦了。但这样的舒坦绝不会持续太久，下山之后，仍是无数的书本疯砸过来。
我可怜的花季，就让这如山的书本给压榨了！
逃避课本的日子，认识了一个人，他是个沉默的人，常常把一根横笛孤独的吹着。那时我才知道，宣泄情感不一定要唱的。对于初中就会勉强吹两句“东方红”的我来说，自是不服输，非要和他比个你上我下。结果，我真的被比下去了，愿赌服输，这次输掉的代价竟是当了他一年多的女友。幸得如此，我可怜的花季总算留下了些许属于花季的回忆。
他的沉默并不是一句话不说或者很少言辞，而是常常说南言北，犹如水中浮萍，但见其叶，不知水底根深几许。语言缥缈，却常能一针见血，永远看不透他看你的眼神，但他却看你如水晶般透明、赤裸。
一切结束在缥缈之间，好似我看着床头他的照片，却想不起他的样子……
结束了，沉默的人离开以后，也带走了那满腹的话语，留下的仅是只可回味背影……
我决心找一个不沉默的男友，因为，我真的沉默了。
科是随后进入我生命的人，庆幸的是，他不是一个沉默的人，他所有的情感暴露无遗，在我眼里，他也如同水晶般的透明、赤裸，所以，我可以用我的沉默去包容，去接纳。
从小的调皮本性自然不会让我安分地去包容一切，有时也会故意跟科闹闹小矛盾。见他那着急、无奈且认真的样子，我心里乐得直想笑，可脸上依然会一本正经地装着生气。有时也感叹自己这资质，没有去当演员确实是演艺圈的一大损失。落到最后，自己也不知何时竟成了糊弄人的高手，作弄人与无声无息间！总算恢复了几分儿时本色！
这一切，让我踏实无比，沉默的心，让我更加清醒，我小心地守候着这份宁静，因为我很清楚什么才是自己的渴求……
多年以后，把横笛的他也有了自己的女友，我也不会再是当年那颗“水晶”。一切随着时间而被掩盖。见面时，我们会相互问候对方的那一位，面带微笑平静地看着对方的幸福，心里填得最多的已经早从痛苦变成了祝福。其他的，什么也不必多说，因为沉默的人，语言都藏在心底，只需要默默地体会就够了……