一
如果可以用最珍贵的东西，来换取一个愿望，那么我会选择改变过去。用希望作为代价。
就算没有希望，只要能找回你，哪怕让我陷入绝望我都愿意。可是，这个愿望是那么贪婪，贪婪到连我自己都受不了。
残阳的血色余晖洒下，带着那么无助的苍白和单薄。幻景中的你穿过人群，向我走来，脸上带着一如既往的微笑，像那时候一样。
你从未改变。
而我不得不改变，为了我所追求的。
我知道，所有的一切，发生了便无法再更改。那些过去了的，消失了的东西，再也不会回来了，不管你呼唤得再泣血，再悲伤，再渴望，也不会再重现了。可我仍然希望，甚至近乎绝望地渴望，我能够拥有改变过去的力量。从父母死去的那个暮色黄昏，如同把油漆泼到地上一般，抹杀，更改，消除出一片空白，干净的、没有痕迹的空白。再从这片空白的开始，重新写上一段文字。我是如此贪婪，贪婪到无以复加的地步，贪婪到不惜残忍地抹杀过去，拥有截然不同的现在。
你像我一样。但你想改变的，是未来。
过去也好未来也罢，我们都是疯狂贪婪的。只不过唯一不同的是，你的贪婪能被成全，我的贪婪永远只是贪婪。当我们都茫然地行走着，却突然彷徨地停下了脚步，猛然发现自己改变不了，不论是过去还是未来。
“我不喜欢彷徨，但是我却无法不彷徨。生活就是迷宫，不会顾及我们的迷惘。”你带着笑，这么说。你不相信命运，但是你明白，我们都是在“命运”这个巨大的漩涡中挣扎。越是挣扎，越是筋疲力尽，就越是危险，越是疯狂，总不会解脱出来。我们都在用自己的方式，对抗着命运。可惜，我们都选错了道路。
我们都是同一类人，竭尽着全力支撑自己，却过早地透支了希望。潘多拉魔盒里那一层薄薄的金色，完全不够我们分享。那层名为“希望”的金光，犹如神迹，而你，毅然决定了舍弃你的那一半，让给我。
失去了希望，你离开了，彻彻底底地消失了，留下我一个人带着希望，继续在迷宫里彷徨。
你是希望我能继续好好地活下去。我会的，哪怕做不到我也会尽力地如你所愿。
如你所愿。

如果我没有在那个时间来到那个地点，你我是不是不会相见，拥有与现在不一样的生活？我不知道。“凌晨两点整，天桥下，对吧？”你在黑暗中说，脸上带着我看不见的淡淡笑意，“我一直都记得，也一直都不会忘。”在那个空气寂静得令人窒息的深夜，我遇到了你。至今我仍然想不起来，为什么要停下脚步，隔着凝固的空气，隔着马路相对而立，彼此凝视着对方那团模糊的黑色剪影。
世界上没有偶然，有的只是必然。
如果这句话是对的，那么我们的相遇，又是出于一个什么样的原因呢？
一定有一个不得不见的理由吧。我不知道那理由是什么。
突然想起小时候过生日时点蜡烛，很喜欢把两支燃烧的蜡烛慢慢地接近，看着两簇小小的火焰跃动着靠近，依偎，融合，最后化为一体。总是觉得这很不可思议，而那么多年后的现在，我仍然这么觉得。
我们也是这样，用希望燃烧着自己的灵魂，而因为灵魂质地的相同，彼此靠近着，吸引着，就像蜡烛一样，一起燃烧，一起灭亡。
我们如此相同。
那个时候的你向我走来。我没有动，也没有开口。
“现在可是两点整了哦。好女孩是不能这么晚还在街上逗留的。”你拿出手机，向我扬了扬，明亮的光让我眯了眯眼睛，也照亮了你一脸的笑容。
我看了看手腕上的表，说，“我的表还差两分。”
你愣了一下，随即笑了起来，声音在深夜里一点都不突兀。我也莫名其妙地笑了。
那么长时间过去了，我还能清楚地记得。这段记忆没有随着时间模糊，却是一次比一次清晰，一次比一次更让我铭记。我不知道你会不会像我一样，我也再没有机会问你了。
如果我当时没有向右拐走到天桥下，而是选择左拐走向未知的黑暗，选择不与你相遇，是不是就不会一直这么消沉地走下去？
如果我当时晚了一个小时，选择与你错过，那你是不是也会走向你所希望的那条道路？
如果我当时选择不停下脚步，那后面的一切是不是都不会发生？
那么多的“如果”，为什么命运偏偏要这么设定呢？
我喜欢思考，但我又害怕思考。我惧怕着最终思考出的答案，会像一把利剑，无情地将我之前幻想出的所有幻景斩碎。我没有那样的勇气看着那些曾经美好的事物，像镜子碎裂一样，“咔啦啦”碎了一地，拼凑也拼凑不起来，反而会割伤手指，放任不管，便会刺入心脏。
可是在我缓缓地沉入寂静与冰冷中时，我却在努力地思考——
如果我没有遇见你，我会怎样？

二
“你为什么不回家？”你在天桥下认真地问我，神情仿佛一个专心听故事的孩子。
我犹豫了。我该怎么说？“我的家人正在家里吵架我不想呆下去”？“感觉无聊了所以想出门转转”？或者是“想看看这么晚了街上还有没有人”？这么多敷衍的借口，这么多我平时用惯了的答语，面对你，我却一句也说不出来。我的家人关系是不好，但是他们再傻也不会傻到半夜三更大动肝火，我还有许多工作没有做完，我也对街上夜半不回家的人没什么兴趣。我出门到底是为了什么？我突然意识到，我什么都不知道。
我该怎么说？不，是我该说什么？
你的声音很轻，却字字清晰地飘进我的耳朵，“你是个好女孩，这么晚不回家不是好女孩应该做的。”这句话错了，你从一开始就认错了，却固执地错到最后，我不是你口中的“好女孩”，起码我自己不这么觉得。在所有人都对我失去了希望，甚至我自己也这么认为后，你这么说。我艰难地张口，第一次说出了连我自己都不敢说出的话。
“我不是个好女孩。”
我呆住了。我不知道自己竟然可以这么流畅地说出这句话。它不是我所希望的，它是我惧怕的；我这么认定自己，可是我不知道当我真正这样说出来后，我竟会有种巨大的恐慌。我在害怕什么？在害怕说出这句话后，就会像童话里的咒语那样，真的实现？
我突然很想抱着头，手指和头发紧紧地绞在一起，缩成一团，消失掉，雾化掉。我不想，我在逃避，我恐惧，可是我在逃避什么？我又在恐惧什么？我什么都不知道，什么都不了解，连自己都不了解。我只是定定地站