像所有住在水边的人一样，因为这片水的存在，每年夏天都至少要择一日去看看这水是否一如昨年，仿佛看一眼就安心了，而夏天也至此圆满。天总是蓝得不真实，几条长云横贯其上，从左边的尽头波澜起伏到右边的远际，像圣洁的哈达。如果不是因为方向感的存在，你仰起头，平行于天空之下，会突然间错失重心。眩晕、美好且自由。走过不多的城市，也或许因此，总觉得自己的天空是最纯粹的，是古朴安静的蓝色之美，让你纵使千般忧愁，都想伸开双臂拥抱生命的荣耀。
尽管这条江从我的童年一直流淌到现在早已更迭数循，却还是容颜依旧，而驻足观望的我和这江水一样，都是没有过去的现在，沙石之上，蓝天之下，只有此刻。第一次懂得触摸水的温度，第一次提着裙摆踩进温暖的沙泥时，我还是个不谙世事的小孩子，如今我伫立在岸边，眼望着远方的彼岸，我知道我无法阻挡终其一生要奔向大海的命运，时间在波浪的顶端，滚滚前行，不屑任何回忆的平静或澎湃。每年来到这儿，或许就是想让每年的水记住我内心所寄托的梦，趁它还是梦的形状，记住我一直没有改变的虔诚。
在这样的水边，给我一缕北方的风，就能催眠一切过往惨淡，我承认我和所有人一样拥有“好了伤疤忘了疼”的人类特异功能。在现在的生活里，我可以把过去的不堪统统忘记。姥姥在世的时候，我曾想过，如果有一天她离开我会崩溃到如何。如今，姥姥离我已有九月，我看得见我的想念从起初的汹涌，渐渐平稳到了偶尔的思念和睹物思情的无情境地。前几日，妹妹给我看了一张姥姥的照片，照片里的她喜笑颜开的吃着饺子，那一刻我发现自己的心颤抖得像要炸开，她已经离开了吗？我仿佛还看得见她靠在床头，穿着黑绒衣，格子坎肩，专注的看电视，还听得见她喊我的名字，如今怎么就成了幻象。曾经我的生活有两个圆圈，现在因为姥姥的离世，妹妹的远行，老房子等待拆迁，完全切走了另一半。突然间，我发现周末无处可去，打开老房子的门不再有人等在门口给我拥抱和亲吻。原以为妹妹可以让我把这一部分情感留存下去，结果在送行的火车上彼此的眼泪里，我们知道，纵然已被抽空，却也是时候告别过去了，忘记那段因为太过温暖的童年时光所带来的无法停止的悲伤。开始一段新的旅程，从列车鸣笛的那一刻，从擦干眼泪回头走向广阔天空的那一刻。
在嫩江的岸边又捡回几颗石子，看见许多小河螺栖息在石头上，事物往往如此简单，就像每天路上能够看见那两株年轻的向日葵，一高一矮，总是望向我看他们的方向，想要拼命抓住夕阳的尾巴，不错过一点点光亮，仿佛两只小猫鼬，执着的瞭望。回到家，把石子投进鱼缸里，心里似乎释然了许多许多说不清意义的重量。这世上存有你能够感激的人，存有你为之骄傲的爱与理解，还希求什么呢？
月朗星稀的夜晚，我不知道此刻的嫩江是何模样，想必在北方夜空的护航下，她就是驾驭无限可能的勇敢水手，她就是姥姥的怀抱，她就是我要的坚持，我要的梦，平淡无奇却奔腾不息。