母亲，三十年前，您给了我生命。十三年前，命运把您推向孤立。而我也就从那时起，把自已从一个孩子，逼向一个与您比肩的高度。正是在这个高度，我见证了一个女人，被逼向绝境后所迸发的惊人柔韧：为了维系风雨飘摇的家，您承受了也许别人十次轮回，也未必承受过的苦难和艰辛，而且，甚至没有一个可以倾诉的地点！而我，只能把一切收于心底，撑起单薄的身体，走进江湖，想要许您一个远离悲情的晚年。在无数次伤心，失落，寂寞，绝望，跌倒的重复里，您的苦难，一度是我继续走下去的勇气来源，而且，曾经一度是唯一的来源！
母亲，为了您，我曾经无数次进行过这样苍白的追问：如果苍天有眼，为什么对于苦海中的人，不给予丝毫怜悯？三年前，因病，您失去了行动的能力，连表达，都成为不可能的事情，而床，就成了停留您那枯萎的身体，唯一的支点。从那时起，我突然想找回记忆里所有您说过的话语，我想，从那里，我也许还能找到一点关于您的愿望的蛛丝马迹！如果能找到，我会不惜一切代价，去达成！可是，为什么一点都没有呢？为什么？您似乎从未表达过您对生活任何的期许，只是以一种本能的姿态，被动承受所有的风雨！而正是这一点，使我所有正在和将要试图打造的报答，失去了方向和力量！
母亲，半年前，您终于结束了与命运之间，力量悬殊的比拼，也从人生痛和泪的海里上岸，消失在我的视线之外！想想三十年里，我甚至没有说过一句爱您，没有给过您一次拥抱！风和树的悲痛感过于强悍，我脆弱的坚强，就从那时起，彻底失去力气！您的影子，却在思念里复活，而思念太重，比三十年的风和雨，更让我承受一起！生活，突然变得如同幻觉，我无法选择地掉了进去，而且几乎万劫不复！
母亲，从您离开的那一刻起，就有一种强烈的堵塞留在心底，我试图通过文字来减免，但无论我如何在文字的世界里蹂躏自己，都无法卸去。所有关于母亲的文字和话题，都是我逃避的原因，坚决，而仓惶！半年来，我一直在追寻一次沉醉，我想，那也许是我重新站起，唯一的可能。与您依偎着前行的岁月里，养成了习惯有您，在您离开后，我在习惯里完整地瘫软！
母亲，我想也许我们之间依然保留着某种感应，而您也一定从某个方向，看到了我的沉沦。所以，才把朋友推到我的面前，完成了对我的又一次扶起！我刚刚用一次沐浴，洗去了宿醉后留下的最后一点迷离。心境，终于回归久违的轻明！坐在电脑前，我想写点什么，而您，就在这个时侯出现在心里！我想，您其实一直在等待着我的告别，告别沉重，告别压抑，告别迷离，也告别您！而您此时的出现，只是一种带着焦虑的提醒！我想我对您的忽视，因为对您的思念，已经持续了太久！现在，我答应您：我将放下您！请您在您的世界里，放心！从此刻起，将再也没有什么文字，我需要回避！
母亲，曾经一直想用一篇文字来感激您，在您生前却终究没有完成。因为我觉得再完美的文字，都无法表达我内心真实的情绪。在您离去后的现在，我用这篇文字，来完成我迟来的放下，也完成我迟来的感激：我的生命，感谢有您！为了您，我会好好爱惜身边的人，爱惜我自已！