下了班，慢悠悠的走在回家的路上，有些漫不经心，也不着急，心里有点不开心，于是更加放慢了脚步。这两天正在跟他闹矛盾，不想理他，也不想睬他，其实也没什么大不了的事，但就是不愿放下自尊去屈就他。对他来说，我觉得没必要迁就他的大男子主义，想让我对他唯唯诺诺、事事迁就顺他心，没门！我有我的想法，我有我做事的原则，我有我的生活方式，怎么说也得相互尊重吧？适应得了也好，适应不了也好，大不了就一个字：崩！我已经做好了心理准备，似乎有些率性，但我不愿去想那么多。
旁边走过一对头发都已经发白的夫妻，慢慢的，老夫牵着老妻的手，没说一句话，却有着一眼就能看出来的很深的默契。忽然记起，曾经在哪儿见过这对老夫妻，那次看见他们时，似乎在跳舞，要么是在小花园，要么是在——我不记得了，只记得初次看见他们翩翩起舞时，是多么的让人羡慕。尽管他们的动作有些迟钝，他们的转身很是缓慢，还有些跟不上节奏，但鹤发银鬓的他们是多么的夺人眼球，因为两人看上去是那么的般配与和谐。看着他们远去的背影，我有些沉思……我怎么了，我最近怎么了？好像越来越学会挑剔了，是更前期提前来了？不对，年龄远远不对。是提前老年痴呆了？好像也不对。那我到底是怎么了？
相爱容易相处难，难就难在两个本是不同个体的人偏偏由于磁场的关系而互相情不自禁的靠近，因为爱是一种本能。殊不知人有时就像刺猬一样，靠得太近了，彼此被扎得生生的疼，离得远了，又感觉不到对方的温度。我是怎么了呵？
不是誓言在先吗？我在心里对自己说，只愿一生一世跟着你，我从来都不愿后悔自己的选择，我不是一直在努力的营造快乐的婚姻吗？可是为什么每次吵架后我都会有一种想就此罢了的念头？而现在，在看见这对可爱的老人时，我在心里却有着说不出的滋味。我们之间曾经说过也相约过，等到年纪大了头发白了牙齿掉了的时候还要坐在摇椅上慢慢聊，直到聊不动为止……想起在我生命中最艰难的时刻，在我雨泪纷飞的日子，你总是默默地陪在我的身边，心疼的为我擦去眼角每一滴委屈而又痛苦的泪珠。年轻时的我是多么的骄傲又任性，你却因了爱心甘情愿的随时随地应对我的颐气指使。我曾不知天高地厚的向你下最后通牒：你再惹我生气我就离家出走，哼！被你宠得早已找不到方向的我似乎已经有点忘乎所以了。可即使是这样，你也没有被我气得远离，却用一种哀怨的眼神看着我，忧忧的轻声对我说：“你不要走，求求你，你走了我会发疯的……”想到这，心有点儿疼，我曾经这样不顾一切的残忍。
想起结婚之初，吵架，每每我就像一头发了疯的西班牙小牛，对着你横冲直撞，又是咬又是踢又是打，而你却固执的把大门用你的身体给抵住，其余的任我怎样。你是知道的，只要我走不出这门，过会儿我累了，就不会再走了。记得有一次你顺手拿起我放在钢琴上的手机，看到了一条语言非常优美的言辞也比较暧昧的信息，你以为我有什么，不吭一声的一个晚上不睬我跑去小房间睡了。那段时间我比较累，时常是头一碰枕头就睡得昏了过去。早晨一觉醒来不见你，去小房间找你，可你不理我，蓦然发现厅里的大桌上有你写给我的话，好多好多。我看完了就泪如雨下，人世间还有什么事情被自己最亲爱的人的误解更让人伤心的！你的误解使我心碎如麻，不知该向你说什么，无奈之中我拿起手机拨了过去，当你听到手机里传来的女声是我高中女友帮里的其中之一的死党时，你马上转身向我道歉，以最快的速度跟我说对不起，可任性的我还是一个星期不理你，其实我知道你是恨在乎我的。这一个星期里你做牛做马，对着我陪尽了笑脸说尽了好话……我表面上很生气，其实心里很得意：你欺负我呀！你再欺负我呀！不讲道理自以为是的家伙，自己想什么就是什么，也不怕人家伤心，让你尝尝没人睬你的滋味，哼！还有一次，你又惹我生气了，我气得要往外跑，一刻哪怕一秒钟也不要呆在你身边，不要看见你，你把发了狂的我紧紧抱住。我拼命的喊：“留得住人留不住心，放我出去”！没想到平时一直让着我的你此刻却力大如牛的抱紧我，倔强的说：“把人留住了，心也跑不远。”你是知道的，我走出家门是无处可去的，所以用这种很傻的让我憎恨你的方式抱紧我，直至我在你的怀里哭得累得疲惫得睡去……你是知道的，我曾经说过，一旦我俩分开，我会让自己堕落的无以复加的。
好多好多过往让我温暖与感动得细节一幕幕的在眼前浮现，往日一起走过的日子似乎又在脑海中像放电影一样的过了一遍，心，却在刹那间濡湿了。我明白我们都是凡人，有着自己平凡的喜怒哀乐，其实人生本应是一种态度，态度好了，什么都好解决，态度不好，什么都解决不了。我想我是知道该怎么做了……