骄傲的灰姑娘：
下笔记录的所有，都是我多日凝结感悟的一点心得，琐碎的片语都是发自心底无声的呐喊。这篇杂文不知写到哪里才能把我心底所有的思绪表达清楚，我想应该会很难吧！知道吗？我在工作途中抓时间写它们，等上网时，发到你能够看到的地方。现在，我在汽车里，匍匐在方向盘上思考着，记录我生平仅有的一次写作模式。（此时下午两点）
俗话说：万事开头难！和平日里想到的比起来，动用这点“手脑结合”真是有些微不足道。此时此刻思绪万千，真要写给你时，又不免有几分生涩。所以我觉得与强大的心智比起来，语言和文字的功用就显得太渺小了。
今天是情人节，相信比我这种不过西方节日的人来说，你更清楚它吧！今天，没有收到你的祝福我一点都不感到吃惊，几年来，我都是如此度过的。从来没有在今天听到你的一点问候。相比较而言，我却真的想和你说说话，只是这是一种奢望；一点神往；一种无法企及的幻想。我无心去批评，但我那带有个人偏见的语言，初衷和目的绝非为了激怒你，也不是那无聊的讽刺和挖苦。我不愿小肚鸡肠的为这个说辞找你一身理由，至少在这个问题上。只是真的想找到一些问题的突破口，或许在这些问题被提出时，会有一种解决的方案。更重要的是，我希望用一种关心和责任，来填平过去的往事。
我知道，电话上没有说两句，就因为意见不统一而发生很大口角，进而是不理不睬。对此我深表遗憾，也许有一点可以承认，我们的关系非同一般，不然，你没有理由生我那么大气，我也一样。但是我讨厌你玩失踪的样子，你这是保护自己不再受言语的伤害？还是仅仅为了逃避承担？“承担”和“责任”是你一直要求我的，我想它更适合每个人吧！
我清楚的知道每个人都有缺点，人不能尽善尽美，我当然也不能免俗。其实我很希望我们都能相互包容彼此，而非为了一句不和之言拒人千里之外。生活何尝不是如此？我想或许这是一种成长的方式吧！我很想力求公平、公正的对问题做些陈述，不想把话永远藏在心里，也许今天很合适。一把剑一般都有两个刃，我不想让“沉默”和“猜疑”伤害到彼此任何一方。
此时此刻，我大脑在极力思索着，力争找到合适贴切的词表达我这点压抑的心情。与其说这是写给你的信，不如说是自我心灵的一次深刻独白。只是，这样的感觉已然不止一次。我们俩像两个本不相干的电话机，因为一次偶然邂逅，为了探求究竟，不停的交换着联系的方式，只怪天公不作美，我们俩经常断电！在我的生命旅途中，这还真是一次前所未有的冒险。对于很多很多，我是无法通过语言表达清楚的，也包括真实的心灵。但有一点，我相信我是爱着你的！可能我实在是个苛刻的家伙吧。
本以为志趣相投、情趣相仿就能够淡化彼此性格的差异。总希望能够相互理解彼此真实的情感。可是一直无法做到，不是不够努力，也许因为我这人很傻，你这人很怪吧……
你还记得吗？2004年9月10日，我骑车带你的途中对你说过什么吗？我想我没有忘记，那天是教师节，在林荫甬道上，我仰望苍天说出了下面这番话：“你知道吗？生活中有很多不如意，今天我们都很开心，真希望这份美好永远保持下去。不管前方路途多么难行，我都希望记住这美丽的时刻！”
你当然也还记得“手心手背”吧！呵，我怎么会忘记你那震撼我心灵的语言呢？也许，真是你带动了我心灵的成长，即使我本该自己学会很多。如果此生没有这相遇的机缘，我的生命形式该是怎样的变化着呢？我想，我的付出太少了……
你曾对我说，你了解我不亚于我对自己的了解，这句话说出来真让人感觉你很自信。但我很想告诉你，我并不了解我自己。如果我真能全面认识我自己，我不该是这个样子生活。那些文字编织了那么多个我，这些只是多个片面之我的影子。但它们加在一起，却不能组成全面的我。虽然行为是受个人思想支配的，但那些都是一个个片断，一个不能完整表达内心自我的认知。你那天谈到“弗洛伊德”的“本我”，而这个潜藏之我，你真得比我自己还清楚吗？假使你真清楚，就不该如此待我了……
有时我想，我是不该轻浮的，只因对象不同，改变了我这点做人的常识。希望你不要怀疑我的人品和做人的方式。如果我真被冠名以此的话，那你对我还不够了解。其实对心理学我多少是有所认识的，一个人当走近一个人时，就会看清他脸上的瑕疵。你和我一样，虽然距离可以给美更多的神秘，但必须走近才能解决这些问题。
然而，恰恰我们在用一种疏远的方式，让彼此冷静的看清被摆在前方的现实。如此一来，你可以淡定的利用你的“三分钟热情”，我也可以更久的抚慰我多年未愈的创伤。知道吗？我真希望我们回到过去，那个追逐梦想的时代，对一个问题能够有相融相仿的见解，可如今想起来，我们的差异变得越来越鲜明，问题变得越来越多，也许这就是生活，人在“未知”和“已知”中生活着，探索“未知”的空间变得越来越少，好奇的目光越来越呆滞。“已知”越来越多，越来越厌倦。总想让自己从“已知”中抽身而退，进入更多的“未知”上来。甚至甘愿穷究一生也不愿在“已知”中理解“已知”背后的“未知”，这也许就是喜剧的开始，悲剧的结束吧！总是在猎奇中寻求生活的五彩斑斓，其实，是迷失了自己……
那次你问她我为什么那么长时间不和你联系，她告诉你是怕影响你的学习所以没有联系你。我想说，这个回答是个很站不住脚的答案，我心里当时多半没有那么高尚，而是因为一次深深的误会。06年5月份吧，我电话几乎打爆了，你还是没有理睬我一次，也许我是“穷凶极恶”，也许是因为你把所有的疑惑都一次性投掷过来。我才鼓足勇气说“分手”的。
看吧，我说“分手”二字是多么苍白啊，甚至你连承认我存在的勇气都没有。你不承认你有过男朋友，我最终也理解了这点。你说我是个“极易放弃”的人，可是你知道吗？你让我具有多少不放弃的因素？多少个理由能够支撑我这点点的不自信呢？我才是最没有安全感的人啊！不过因为你先说了，我申辩就显得柔弱无力了。我真的想告诉你，我是个“情感白痴”，姑且就简称“情痴”吧！如果你给我一些理由，我就可以撑起这支“爱的帆”使它远行。而这些自信，对于凭感觉行事的我来说，少的真是有点可怜。你看到过吗？为什么置我的感情于不顾