门诊的注射室三个打点滴的都是女孩儿，三四岁的样子。我经过注射室的时候，有个小女孩一个坐在那里，陪同的人大约出去了，见了她病态的可怜，又见了她的孤单和胆怯，禁不住蹲下来，问她：“宝贝儿，你真勇敢，妈妈没陪着，都不哭……”小孩子也不理应我，眼角却低了下去，鼻子里的鼻涕流得更长，怕是眼泪要落下来。我觉得我是狠心的，撩起了小孩儿的伤心。其实我是疼，更疼，不舍的疼，狠心的疼。我晓得我离开注射室步入手术室之后，我肚子里的孩儿就永远不会回来了，我要亲手泯灭了它啊。
一直盼望老天赐给我一个女孩儿，当年得知儿子在我子宫里扎根，我就那么盼望着，盼着是个女孩儿。因为人们都说女儿是妈妈的小棉袄，我喜欢女孩，喜欢女孩儿的漂亮，喜欢女孩儿有浪漫的理由，喜欢女孩儿可以被男孩子呵护和宠爱，这些，都还不够，还不够说尽我爱女孩儿的理由，我就是喜欢女孩儿，我自己从小长得不漂亮，我想用自己的智慧和爱将自己的女孩子打扮得最漂亮，教她唱歌跳舞，培养她琴棋书画的爱好，她会写诗，会作词，很艺术，很时尚，很幸福，我就是这么想的。
儿子的降生给我很多的幸福，这些年，我把所有的喜欢和爱都给了儿子，对女孩儿的想念和喜欢放在了一旁。十四年后的现在，在我得知我再次孕育了一个新生命的时候，我只有一秒钟的欣喜——我终于有机会得到一个女孩儿了，可是，很快，我就做出了决定——这个孩子我是不能要的，倒不是现在计划生育管得多严的缘故，这个孩子来的不是时候，来的还突然，来得不让我省心，想想，受孕期间，我吃了很多的药，减肥药，感冒药，还喝酒，整天对着电脑，这些，足以勒杀一个孩子的健康。可是我太想了，太想有个女孩儿了，儿子也想有个妹妹，有可以陪他玩，陪他闹的姊妹。
昨天是堂妹满月吃红蛋的日子，我抱着堂妹的小女孩儿，亲了又亲，给她换尿片，给她擦爽身粉，给她用棉签洗眼睛，给她打睡觉的包，然后抱着不想放到堂妹的手里，拍她入眠的姿势和频率还是那么的娴熟，就好像是我自己的孩子一样。儿子在一旁也嚷着要抱，一个半大的小子抱起小孩儿来还蛮像那么回事情，我要抱回来他还和我挣，说，你想要个妹妹，自己生下来不就得了，还用得着要和我抢着抱阿姨的妹囡？我晓得儿子是想我替他生个妹妹，很想。
上周街上结了冰，和儿子去超市，儿子挽着我，一直不放松，嘴上说着，妈妈，肚子里的妹妹要紧哦，不能摔跤的。弄得我眼角潮湿。儿子还叮嘱我少用电脑，说是电脑辐射，对胎儿有害，这孩子，像个男子汉了。我的心也更愧疚了。
上了手术台，我全身不停打颤，心里是不舍的，嘴里喃喃对不起，连“宝贝”都喊不出口，因为，我不晓得即将被我送上断头台的是个妹妹还是个弟弟，都五十天了，他已是个生命，只有我可以决定他的命运，来到这个世上的命运。在麻药迷倒我的那一刹那，我想到了最近的思王庙，想到时机来了，我要去祈福的，要去赎罪的，亲爱的宝贝。
手术完后，我听见医生在喊我的名字，问我疼不疼，告诉我手术做得很成功，没出什么血，说我的体质很好，要我放心，要我起来，喊我的老公进来帮我穿衣服。可我不想从麻药中醒来，我迷糊着好像老是说着那句，我要睡觉，不要喊我。我好像真的做了个梦，梦见了我的女儿，她刚出世，我给她喂奶，用舌头舔她迷糊的小眼睛，还想给她洗澡……
现代的医学很发达了，身体没有多大的疼痛。就是心理，一时半会是去不掉那个阴影的，明明是爱的，明明是渴望的，为什么又放弃了？我不可以太多的理由的，一切理由都不是理由，我的没来得及和我照面的孩子，我没有资格做你的母亲，也不求你原谅的，你若有灵，我们来世再做母女，好不好。