毕业通知书拿到手中的时候，我心里对自己说着，我，毕业了；我，是社会人了；我，学生生涯划上句号了。我该做什么呢？是不是也应该像考上大学那天开心的大叫。我必须做点什么。
也就是那个时候，看到自己想考的医院招硕士研究生的通知，也就是，我这个大学本科生还没有战斗，就已经被踢出门外，虽然，有很多人劝我说，还会有消息的，你等等看，或是考公务员之类的话。可是那是的自己，根本听不进去，我还年轻，我怕谁，毅然决然的开往北京。拿着手里的简历加入千千万万的求职应聘队伍之中。我深信，只要我能吃苦，只要我坚持，我一定在北京立下来，那段日子的北京就象是心里的童话一样的美好，没有理智，没有思考，有的只是热血沸腾，有的只是激情。
在面试官的面前，我大方得体的回答着他的问题。就在所有的问题结束之后，他说了一句：你做好北漂的准备了吗？你是一个女孩子，你要知道。　
站在西单的天桥上，我沉默了，我不知道在北京人眼里北漂是褒义词还是贬义词，但我知道，在所有所有企业中，大学本科生什么也不是。如此发达的城市从来不缺这样的一个平凡的本科毕业生。我不禁无奈了，我们头破血流的考上大学是为了什么，我们花着爸爸妈妈的辛苦钱念完大学是为了什么？为了在这个偌大的陌生的城市再次头破血流的和人抢饭碗，斗智斗勇吗？离开自己的父母，离开自己的朋友。我犹豫了，我一直都不是一个勇敢的人。
想了很久很久，直到暮色把这个陌生的城市带进蓝黑色的棋盘中，我拨通了爸爸的电话：“爸爸，我要回家。我离不开你和妈妈。”仿佛在爸爸的对面，我看到了爸爸满足的笑容。
回到家中，又重新听到妈妈的唠叨声，爸爸的责备声，我笑了，样子很久违。也许这才是我所追求的幸福吧，我对自己说。
那个时候，公务员刚刚开始报名，爸爸又一次很严肃的坐在我对面，女儿，你看你是继续学医，还是像你的同学那样考个文职，坐个办公室什么的。直到这个时候，我才发现，毕业对于80后的我们是一个多么大的抉择。我感觉有些疲倦，我甚至觉得，如果当初我没有上大学，随便做个服务员的工作，只是为了这个月的生计而奔波而劳累，什么都不用想远比现在来的幸福。我说，爸爸，你给我点儿时间，让我想想吧。　
爸爸什么也没说，我看的出来，他还是想让我学医，他也知道不太喜欢学医。不过我很感谢爸爸，至少，这次他没有像考大学那时一定让我把所有的志愿都填上医科大学
又是一个星期的灰暗，我用自己的理智和情感相互厮杀，我对它们说，你们就折磨我吧，谁赢了，我听谁的。那些日子，我整夜整夜的不睡觉，医学术语叫失眠，我烦的不想说话，我感觉全世界都在和我做对。我自言自语，上大学是为了什么，我讨厌自己，讨厌这样没有目标，没有激情的自己。我对爸爸妈妈说，没有你们，我都觉得活着没有意思。我想要是没有他们的爱，我或许正在某个垃圾箱里翻垃圾呢吧，我有时会这样的想。
终于，终于，理智用它最后强有力的一拳打败了情感。我决定继续学医。也是这个时候，卫生单位招聘本科生的考试终于开始了。我很无奈的笑了，折腾了半天，我还是得考试，还是得学医。命运使然吧，有一种迷路的小孩儿最终还是得回家的感觉。
于是，我开始背水一战，准备考试，好像又回到了灰色的高三那年，每天除了看书还是看书。我一个人在一线奋斗着，一个人在自己的战场上拼搏着。考试，然后煎熬的等成绩。准备面试，接着一个月又一个月的按照人事网的通知准备要求的事项。总之，就是这样一个月一个月的磨着，耗着。妈妈安慰着说；“女儿，我们至少守得云开，见得月明。人要懂得知足。”
我笑了，那种笑，是被一天一天逝去的灰暗磨去的洗尽铅华的笑。我说，爸爸妈妈，我很知足。现在大部分毕业的大学生最终最终选择的不都是这样，不是考公务员就是考事业编，或许有一部分很有勇气的自主创业，成为下一个亿万富翁，但那个人绝对不会是你们的女儿。你们的女儿，就是一个小老百姓，希望你们健康，平安如意。希望弟弟学业有成之后，也会事业有成。自己呢，能吃得饱，穿的暖，找到一个能像你们一样，执着对方的手偕老的伴侣就好。　
爸爸妈妈摸着我的头，女儿呀，你终于长大了。是呀，长大了，心里公主王子的童话坍塌了；心里壮志勃勃的理想退潮了；剩下的，是追求那种趋于平淡的再不能平凡的日子。或许这才叫幸福吧。　
幸福到底是什么？每个人的想法不同，定义也应该不同吧。心里有些酸楚，也有些无奈。那些灰色的日子呀，我挥一挥手，要向你说再见。我必须得告诉你，我要去工作，要去谈恋爱，要去生活。我必须得告诉你，就算平淡的小日子，我也得把它过得红火，我也得把它过得幸福！所以我必须得和你说再见