直到长出青苔
“要是某一天我真的过上平静的生活，它是与我所理解的状态完全背道而驰的平静，因为我心死了，直到长出青苔。”记得在哪儿看到过这样一句话。我一直企图深深地把它隐藏起来......
记忆一直在打滚，把所有的尘土与草枯萎后的毛茬都卷起来，直到那一刻，一直潜伏的青苔露出了她的脸庞。是可怕，还是惊奇？反正那一刻，我想我的眼睛睁得很大，大得想吞下所有的世界。那是一群墨绿色的墨绿色的精灵，在这个无人知晓的地狱般的角落，独自生根、发芽，一直到变成这样的精灵，似乎等待我的发觉。
我对那一切很模糊了，现在我的脑海中只留下她笑的样子，那挥之不去的样子在千遍万遍地回放着。或许是因为这样的她太过珍贵，我小心翼翼的保存着，也可能是我的愧疚，是我让她失去那属于她的生活，我一直这样认为。那些日子里，小晴的变化让我真的很吃惊，一个女孩子变得那么封闭自己令人看了就不忍也不得不让我感到可怕，感到不可思议。
我就想这样活着，一直这样。但，某一天，我看到这些，我的心不知道归于何处，就像那在黑暗中生发的墨绿色幽灵。其实，我知道种这样的种子，到某一天，发的芽会让我不知所措，但是，我的生活就像那条小溪一样，从始至终，随着水的流动，一切再回不去了。而我又不得不逃避，因为我在这样的天地间思考着我的未来，就像猜测小晴的笑一样。
我还记得，在我向小晴表白的那天，小晴的脸由笑变得冷酷的过程，似乎是梦魇，又像是在告诉我，这个世界我还要走很远才能明白。
我不知道当时的我处于什么样的状态，从决定对小晴表白到表白被拒后，我似乎都处于一种混沌状态。我在这样的境界里无法自拔，看着小晴还是那样的快乐的时候，我有点恨她，因为我感觉她一点都不感到愧疚，因为拒绝我而感到愧疚。这样的想法一直缠着我，让我看到她的时候感到她的光芒全部消失，但走近之后，原来的感觉有都回来了。没有月光的夜晚我也感到自己的失落，不是因为这样景色，也不是我的自虐，只是那样生活真的找不到生活的激情。
我相信迷失是一种永恒的状态，而所谓的清楚只不过是我们的自我欺骗，然而这种欺骗却有不能自已的力量，就像人本身的欲望一样。我们活在一个自己不能完全把握的世界，我们充满了恐惧，而为了缓解这种恐惧，我们在为自己创造一些让自己获得慰藉的思维。这样的活动，我们反反复复的进行，又被自己一次又一次的推翻，这或者就是我们的无奈。所以，选择不承认这些，我们会活得更好。
生命同样的脆弱，而在不同人身上表现的不同。我是属于那种爱伪装坚强的人，当有人撕下我的那层面具的时候，我在她面前露出的不是面目狰狞，而是心痛欲裂。我的面具是我生活的尊严，我的面具是我存在的保护伞。然而，我并没有那么软弱，在一段心理斗争之后，我还是会站起来，还是用自己的面具对人，而且是新的面具，更坚强的面具。
在对小晴表白的事过了一个月之后，我自己也渐渐的好起来，不再那样的沮丧，那天的事也不那么敏感，和别的同学也如往常一样，该玩的玩，该闹的闹。只是和小晴，还是很少说话。
人经常是忍受不了生活的平静。自己装着说没有什么波澜最好，但当自己真的处于一种平静状态时，自己的心里又不甘。于是，我们会看着一些事情的发展，然后，自己想办法参与进去。这样的生活，是一种畸形的，但又被人通常采纳的。我们本应该明白自己的事，本应该去按生命的崇高使命去行动，然而，大多数人忘记了自己的本原，忘记我们是什么。在我们的眼睛世界里，似乎只有活下去是那么坚定的信念，而怎么活却显得那么苍白——即使思考过很多次，也被生活的不安静过滤。
我是一个喜欢安静的人，我也是一个离不开这个世界的嘈杂的人。很多人以为自己离开了这个世界的嘈杂会过得很好，但我从来不这样想。人本是群居动物。
小晴说过她离不了她的家，即使走得再远，她都会回到这里，因为这是她的家,她的世界。我起初以为，这只是一种天真的眷恋，后来，我才发现这是这个世界上最真正存在的理由。我们都怀着一种生活的冲动，而谁有怀永远离开自己的家的梦想，就像蒲公英一样飞走，永远不会来——留下的只是记忆？
小晴的信仰我一直不懂，她好像一直在追着一种奢侈的安静，但她又对这种安静感到失望。这或许是我们在一块的畸形原因吧。我们在一块的时候，小晴从来不告诉我她的感受，她有时甚至对我有一种仇视，她害怕我一直盯着她看。我不知道她在那时候逃避着什么，甚至不知道我在喜欢上了她的什么。
有很多时候我很怀疑自己的想法，是不是在把自己一点点地陷入泥淖——永远找不到回家的路，永远在那方寸之间挣扎。我不相信了自己的感觉，想把一切拨回原点，只想自己把那些破旧的影像剪成碎片。可是，我看到小晴的那一刻，心里只剩下了一个想法：这个女孩和我在一起。而且大多数时候，我还是在想着那个让我猜不透的女孩。
直到现在我有点儿明白，小晴对我而言，是一种慰藉，是一种寄托，是一种我活在这世界的证明，是一种我还有感情的证明。有小晴，我不再认为这个世界的意义还那么纯粹，我认识到了我还有好多是要去做，还有好多人要去照顾。有小晴，我知道紧张一个在课上回答不出问题的尴尬，我学会了担心一个人不回家吃不好的心跳。有小晴，我明白我该努力了，因为那不仅仅是一种作为，更是一种责任。
其实小晴一直不懂她对我的意义，她一直认为我对她太好，她欠我太多，而她却没看到我从她身上得到了我今生最宝贵的东西，就是对生命的真诚。没有她，或许有其他人，但是偏偏就是遇到她。遇到她，我不知道该不该感到幸运，但我确定的是，我从来没有后悔过，我从来不愿去想没有遇到她的情形。这就是小晴之于我的意义，或是许多人对另一些人的意义。
我责怪自己，如果不是我的一时冲动，还可以让她认真地在自己的世界里沉醉，虽然那是一种我从来感到沮丧的状态。可是我没有抑制住自己，即使我强迫过自己好多次。我以为自己能找到自己的平静吧，那种平静与小晴无关，她有她的，我有我的。我直到现在不能原谅自己，但是我还是一个自私的人，或许我只是这一刻的自责