没事的时候我喜欢一个人逛街。穿越喧嚣的街道，穿越陌生的人群，也穿越我所有的揣测与暗涌。
我流浪在陌生的地方，感受着自己积满尘垢的孤独背影，还有无聊的心情。它的流光溢彩掩埋了所有行人的表情。
我太喜欢一个人的感觉。比如一个人逛街，一个人做事，一个人思考，一个人写东西。
因为专注和自由而让我对这种状态有近乎病态的倚赖。
就像我对朋友说，高考完后，我要一个人去西藏。看看神奇的布达拉宫，看看洁白的雪莲，看看不被高楼大厦阻挡的阳光，看看那里的人的淳朴笑靥，去体验生命在纯净中洗礼的无限延伸和拓展。
她们不理解。可是我又何必去奢求她们的理解呢。
有很多东西，只有显得无可理喻才能拥有自我。
我喜欢买些有品位的东西，追求视觉和触觉的完美。瞬间的俘虏。不菲的价格却仿佛美丽的毒药，有高处不胜寒的冷傲。
但我后来又明白了其实很多东西拿来观赏会比拥有实际。观赏的时候，溶进里期待中的完美。一旦想象被实物填充，便会凋敝得索然无味。
我追求自由，喜欢流浪，游遍中国有意义的好玩的地方是我的最大夙愿。但每次我只能看到昂贵的车票、机票却看不到自己满脸的沮丧和失望。为此我不停地写文章投给杂志社。不停的写。
或许这些在目前真的只能是理想。因为文字是这个世界上最廉价的东西。
可是我无法释怀对它的挚爱。为了写这些文字，我放弃了太多的拥有和平和。
我感觉自己的人生观在丧失倾诉的沉寂中扭曲，而我自己，也逐渐在心里建筑出一座狂野阴郁的花园，幽深神秘，开满让人伤怀的迷离花朵。我似乎随时在流离失所，有似乎随时都充满压抑的负罪感，也有随时都可能令我亢奋的满足。
在生活中，我常常写一些没有任何血肉的文字来应付，我想它们是我对现实妥协的产物。而此刻我所写的文字，我不敢让它们出现在我的生活中，它们太纯粹了，纯粹的东西会死得很快。况且，它们不会被太多人接受，包括我的同学，我的老师，甚至现实中的我自己。
网络上写字对我而言是这样让我疯狂而迷恋的释放。我从这个彼岸泅渡到那个彼岸，从幻觉过渡到痛苦，从生的无奈跋涉到死的沉静。黑暗和缄默把我包围，可我的灵魂却在不停地逶迤，穿过高山，穿过天堂，穿过幻觉，穿过地狱。
可是我常常失眠。夜晚的时候世界大得要将人倾吞。我听着秒针规律而刻板地滴答作响，感觉到内心的空旷。在自己的房间象坠入幽深的洞穴。没有明亮，没有拯救，没有攀爬。只有不断更迭的漆黑。
这样辽阔的囚禁，也许本身是属于颓废的人的享受。
白天的时候，我象任何一个人一样精力充沛，举止得体。写字让我丧失很多表达的能力。更将我埋葬进自己的孤僻里，渐渐习惯在别人的锋芒下自我逃避。因此失去很多机会。
他们说我笑起来简直放肆得疯狂。
他们以为我是如此简单快乐的人。
但是他们不曾想过，灵魂的燃烧和斗争是没有声音和预兆的。只有自己才知道的疼痛，和与这个世界划分的潜在的距离。
未来对我来说沉重得让我不愿展望。我的路太长。我还如此年轻。路上必定布满荆棘和迷茫。
我为我的未来麻木的做着我不愿去做的事，去面对我不善于面对的生活，去追求我不愿去追求的向往。即便如此，也在现实的驱纵下把自己抑制得伤痕累累。
我为我的压抑寻找安慰的借口。我告诉自己忙碌的生活是你的解脱。你只有不停地去忙碌，才可以不被你自己毁掉。
我知道自己要去流浪。
我知道我们被现实所困，掩藏在背后的翅膀已经被生活的形状刮磨得血迹斑斑，我已经飞翔不了。
是的，我知道。流浪只是一种幻想，只能是生活在云端的梦魇。
也许我必定继续不会做循规蹈矩，而注定心猿意马的人。但不意味着我的沉沦。
我身上的棱角时刻刺破我的皮肤，流出滚烫的鲜血。血液润滑着我和生活框架的磨合。
如果此刻我愿做一个流浪，在子夜里的幽灵请安抚我飞翔不了的且微微战栗的翅羽。
那遥远的天堂；那呼啸的沧海；那圣洁的阳光；凝滞成我心上一道触碰就会破碎的伤痕。鲜血染红了天边绵密洁净的白云。
如果逝去只是我的麻痹与懦弱，那么不要去怜惜我的坠落。
有很多事情，以飞蛾扑火的姿态，以心甘情愿的决心投入，即使粉身碎骨，也有了属于完美的结局。
不会遗憾的，就是完美的。