喜欢在夏日明媚阳光里，静静地站在明亮的落地玻璃窗前，听着不知从哪里传出的班德瑞，痴痴地盯着校园里来来往往的人，在这样忙碌的地方，我的清闲，分外突兀。
轻轻牵动嘴角，不知什么时候学会了这个简单又轻易的动作，只是觉得笑容有些苦涩，同行人看着心疼，你又何苦这样为难自己呢？他们知道，我所有伤痛；他们见证我所有悲欢。
生性不喜欢被束缚，不喜欢为了一个看不清前路的未来放弃年少该有的快乐，我于是在自己的童话世界里寻求安慰。可是，我的率性而为触怒了同样遭遇但却无力反抗的人，一时之间仿佛堕入孤立无援的境地，我，成了众矢之的。
终于，还是妥协了，在被现实撞击的伤痕累累之后，我所有反抗都只生成掌心里日益凌乱的曲线，纠缠不清。
与世间格格不入，我的自我评价。最要好的朋友在三年前因为求学与我处在不同的地方，从那一天起，我关闭了与人交流的心门。忽然发现，没有人比她更懂我。临别那一日，害怕泪水淹没转身的路，我躲在人群背后，看着列车载着心爱的人远去。一条短信在她走后的夜晚印入了我的视线：
丫头，但愿情如发长。
现在，发长已及腰，在路上行走总会被一些羡慕的目光牵绊，他们问着一些毫无意义的话，我只浅浅的笑过，算是回答。
不喜与人交谈，自小就是，我还是相信，两个人之间交流，一定会生出许多误解。彼此的话语不在一个层面上，层层迭迭，误会越来越深，何等悲哀！拒绝着怀着各种企图走向我的人，说着言不由衷的话，却骗取了他们的相信，一句：
因为你的坦诚相待，我愿与你为友。
我却难过的哭了，为何总是这样？明知道不可以，却仍甘愿作为一名赌徒，我又何尝不是这般任性？输得一无所有，赔上身家性命！
对生活，对未来有着莫名的恐惧与隐隐的不安。停电的夜晚，我会在有路灯的大街上，徘徊至天亮。是的，温暖。我一直以来，苦苦追寻的东西，却从未得到，亦或，我一直以来都用抗拒的姿态来面对。
我是怎么一个人？好多好多人以为，包括我的父亲，他说，你像是生长在破碎家庭的女孩子。可是，错了。其实我的家庭很幸福，父亲是一位中学教师，为我的成长，耗尽一生的岁月，母亲在我出生后，辞去工作，全心抚育我，白霜染遍青丝。我爱他们，希望他们过得很好。
我比任何人都希望他们过得好，于是开始对金钱有种病态的需求。自从那年父亲手术后，我内心深处对于死神，有种强烈的害怕。开始害怕他们日复一日的衰老。
我是这样一个人，阳光般的心情总会撞击我。是在什么时候呢？我想，是在干我自己喜欢的事情的时候吧。在一些地方，一些知名的城市或无名的小镇漫步行走；在黄昏来临的时刻，一个人躺在洒满余辉的白色瓷砖上，听录音机里放着旧日经典乐曲；在有着许多白云的夏日午后，坐在柳树荫下，品着香茗，翻阅着闲适的心情散文与随笔……