我养的菊终于要开了。周一清早去看它，已经能让人分辨出它的颜色和将来的形状，上周末我离开的时候它们都含蓄着呢，或许是想设法取悦一下我吧。我就是那样的开心，那么一小点点的事情。怎能不开心，就是这么一棵不起眼的植物，还是去年夏天我从单位院子的宿舍楼的墙角边扯来载在盆里的，是株被人遗忘的野菊，去年没有开花的动静，我怪自己看走了眼，把他当成是艾草之类的野草（因为不开花的缘故）。今年四月办公室搬家的时候我本想遗弃，犹豫之后还是把它带了过来。哪知我的工作在单位整体搬家之后会有变动，那盆子被留在同事的办公室，再次被我冷落了几个月，三角梅枯萎之后我才想起它，这才悉心照料，修剪美观后放在走廊的窗台上，每天浇上一次茶叶水，都是头天下班之后专门泡在那里等第二天清晨浇花的。近段时间想起减肥，喝起减肥茶，茶的渣滓倒在花的根部，很精致的花肥。同事笑话我人没减肥，花却被催开了，我心却是欢喜的。
我养或许多次花，春夏秋冬都养过，能养活的不多。不过今年还好，三角梅和绿萝都很争气，但夏日过去了，秋也走了，初冬的时候我的菊花要开了。那是我喜欢的紫色，在菊的所有颜色中，我偏爱白色和紫色，其实只要是菊，什么颜色我都喜欢。我喜欢紫色可能暗合了我某种心情，一种忧郁的浪漫，也是一种暖色的欣慰。
因为菊，想起黛玉的诗：孤标傲世皆谁隐，一样花开为低迟。
待花盛开的时候，我会把它拍下。
接到春歌的电话，和客套地与之对话。原来是要我给他帮点小忙。时间很快就办好，为了感谢我要请我吃晚饭。一直以来，我都不喜欢在外面吃饭，我喜欢一家人其乐融融地围着桌子吃饭，这是我一天中最盼望的时光，我想珍惜，也一直珍惜。
自去年开始，不再欢喜与周围写字的人频繁联系，写作需要在寂寞和孤独中进行。若是能发表我的作品自然是开心的，但也没有刻意去向杂志报刊投稿，文字一旦成章，就是一种收获，这样的过程，一直于我比变成铅子还要有成就感。最主要的是我的文字如今没什么价值，换不来我想要的钱，为了不让我身上的俗气传染给我的文字，我必须得装装清纯。或许在我一切都按我想象中的进行的时候，我的文思和激情能换来一座金山，那个时候，我还愁什么。那个时候不愁了，我还能写出欢喜的文字么？
秋实也电话过来，为我前两月拜托找书本的事情。事情都过去那么久了，现在才想起与我联系，即便现在我需要那本书，我是不会领那个情的。我不喜欢交易式的来往，无论对方的身份是什么，都是我不屑的。
依然说起我最近的文字，说本地的刊物上看到了我的文字，对于那些事情，我是淡然的，因为，有些事情不能当作是一种信仰。
想曾经以他为原形写过一个小说，至今尚未修改，前天好象被文友翻出来，我才想起生活中我竟然还认识他那个人。
紫君的恋爱不知道能维持多久，一个小她六岁的男人，想要给她爱情，紫君无疑是幸福的。却不确定，还要考虑，考虑再考虑。再考虑，煮熟的鸭蛋都要飞了。我希望她能今年把事办了，最好是早点生个宝宝，来个双喜临门，也好了却她父母多年的心病。哪知她却说，一切尚早，明年再说。明年，我们都38了，莫非她的心态一直都处在少女时期，这么多年都未曾变过？
她说这些年来她并不缺少爱情，也并不寂寞。我说，但你缺少一个能给你依靠的臂膀，一个人的奋斗是辛苦的，要强的女人男人或许很爱，但却不想娶过家。好在紫君很少真正意义上接受一个男人的爱情，她说，简单地活着，简单地工作，简单地幸福，真好。那么，就好吧，希望如此。
我倒不是担心他们之间的年龄会给他们的感情带来什么，而是预感紫君，那个视事业为生命的女子最近工作的热情又高涨了起来，这个世界再成功的男人，都不怎么愿意自己的女人比自己出色，或者拥有太狂热的工作热情。
经常关注紫君的QQ空间，文字的表面能说明她的心态很年轻，属于九0后的一代，但内心的沧桑是掩饰不住的，女人的辉煌，不能孤立地存在，必须依山傍水，无限迤俪之后还是要做回中国传统式的女子的。
有可能的话会去长沙玩，登山，拜佛，烧香，多年前我和她去过衡山，那时候她的初恋开的车，一晃，都那么多年，我们都步入了中年。
其实，前些年，我倒是很支持紫君独身的，没想到这些年她一直都不放弃寻找爱情，她说，她只相信感觉。然，她的感觉，能新鲜多久呢？如果光阴许我再次青春，我一定不结婚，只谈恋爱。