为什么关机呢？怕我叫你出来陪我吗？是的，你没有猜错，我就是这样想的，结果打给你，你关机了！可是，这也才有错吗，正因为我爱你，所以我才那么期待的和你在一起。可是我也是有自己原则的人，我真的还没有到那种逼人关机的地步吧，只要你说一句不想出来，我肯定不会勉强你的。以前，我知道你对我没有感觉，所以我有时会勉强你和我出去，目的只有一个，希望你在某天会感受到我的好，会发自内心的爱上我，现在我不会了，我对你已经彻底失望了。为什么要这样对我，哪怕你说你不爱我，不喜欢我，平时只是那我当作解闷的花生米而已，这样我也高兴，至少你对我是真诚的。我真的不喜欢你骗我，我听过了太多的谎言，也太多的被人骗过，所以我讨厌被人骗。你说你喜欢我，可你为了喜欢付出了什么呢？你依旧按照你的生活方式前进着，而我就像一直漂浮在你身边的尘土，根本不足以影响你的生活，而你也从注意过还有一颗尘土一直围绕在你的周围。
其实你根本不奢望与我共渡余生，对你来说，我到底是什么呢？在你的生活中我又扮演着什么角色呢？我想了几百次、几千次、几万次，我想不到合理的答案，所以可悲的我只好一次又一次的自己欺骗自己：其实你是喜欢我、爱我的，只是你有不得已的苦衷，我应该理解你。
可现在的我真的厌倦了这样的生活，在无聊没人陪的时候你才会考虑叫我吃个饭；每次出去时就像两个去偷情的人，时刻担心被人发现；和我在一起都要骗家里人在加班等等。这都算不了什么，我能忍受，我说过，我可以忍受做你的地下情人，哪怕一辈子。可是每当周末你在家里，和家人幸福的在一起吃饭聊天的时候，你是否会想起我，会想起在离你不远的地方，还有一个可怜的女人苦苦的思念着你。她寂寞、孤单，她真的很害怕那种会渗入骨子中的孤单，那种孤单就像虫子一样不停的吞噬着我的心，让我日夜不得安宁，几近于发疯。
或许对你而言，我只是一个深爱你胜过爱我自己的一个人，而且仅仅是个人，女人这个字眼，你从未加在我的头上，因为你从来不允许我有那种作为女人的优越感。多想在你的面前撒撒娇，多想躺在你的怀里大哭一场，多想听你说声：宝贝，我爱你。可你真的不给我这样的机会。
还记得前天吗？我真的只是想选择你喜欢吃的，因为对现在的我而言，你的喜好就是我的喜好，自从爱上你的那一刻起，我已经彻底的失去了自我，你为了生活去追求一个人，而我是为了追求一个人去生活。你当时的拒绝的口气那么的生硬，你明明知道，每天的我时刻准备着被你传唤，只要你一句话，再晚、再累、再苦，我都会去做，只要你高兴。可你为什么还要那样对我？我不是为了争面子，我只是想用一种不打扰你的方式体谅你，爱惜你。这难道也有错吗？当时我哭了，我真的很伤心，我恨我自己，我不停的责骂自己，为什么要惹你生气。可之后你的那句：如果你觉得这样能给你挣回面子，以后你继续。你可知道那有多么的伤人，你不觉得你对我太过残忍了吗？你难道没有听到我伤心的哭声吗？难道这样你也无动于衷，还要给我讲一大堆教训我的话吗？
现在我终于清楚地知道了，你根本就不喜欢我，不爱我。即使我做的再多，我还是无法让你深刻的爱上我，也无法让你体会那种深爱中极致的快乐，我不后悔我的选择，只是伤心我的失败。当你每次急切的对我说，你知道我有多需要你吗？你可知道我的心在滴血，我要的是爱，不是需要。
我无法做你一起飞翔的伴侣，也做不了原地守候的守望者，那我能做什么呢？我该怎么做呢？