那几年，大中专毕业生还能分工。一对来自不同院校的男女大学生，揣着无缘进城的懊丧，相继落脚于泉塘铺的“泉塘中学”。也许是同命相连易于生情，一年后，这两棵大树“粘”到了一起。
泉塘铺是个山区小镇。虽说也有街道、店铺，但与城里比相去甚远。尤其夜生活冷寂，一年到头，除偶有人家办红喜事放几场露天电影，余下均是天黑关门各行其是。好在这里电路畅通，人们还不至于没有事做只能钻被窝。
这对小夫妻凭着一台彩电和一套音响打发夜晚。结婚时，妻什么都依夫，唯这两件毫不含糊。因她喜爱歌舞，期望婚后仍能“潇洒走一回”……
古语云“一床被子不盖两样人”。其实不然，这对夫妻的兴趣就有差异。夫爱好文学，做过作家梦，看电视只注重电视剧，且旁若无人，把想听歌看舞的妻撂在一边不管。为得到电视控制权，夫妻俩曾嘻嘻哈哈追追打打展开遥控器争夺战，结果总是男士占优势。娇小的妻只得嘟起嘴嗔骂夫太自私，不体贴老婆。大概夫也觉得这样做有失公允，便提议抓阄公平竞争。哪知妻手气差，赢家连连是夫。妻又气又不心甘，索性打起“痞赖”，常常趁夫不注意拔下电源，戏称“同上太平山”，直把夫气得吹胡子瞪眼睛，斥责妻不守信用，胡搅蛮缠。幸好此时他们表面只把这些当作孩子般的“嬉闹”，可于各人内心，都埋下幽幽怨气……
真是“屋漏偏遇连夜雨”!这当儿，“电”也落井下石般的掺和进来：白天好好的，一到晚八点左右就断了，而到半夜又来了，天天如此。有人解释说是发电厂“避峰”，但不管原因究竟是什么，它却实实在在地充当了这对小夫妻即将爆发的“战事”的导火索。
这晚饭后，夫又得到优先权，正津津有味看电视剧，突然停电了。夫气得直哼，转眼见烛光下妻的笑脸，认为是幸灾乐祸，脑子一热，冲妻狠狠瞪了一眼。妻也不示弱，回敬了一个。好在谁也没吭声，是夜算是相安。第二晚又准时停电了，夫索性钻进被窝想好好睡一觉，不料睡梦正酣，倏地一阵强光将他刺醒。他最忌亮灯睡觉。读初中时，曾为此事与同学干了一仗。他又恼又烦，睡意全失，干脆坐起身，摸根烟吞云吐雾。妻正打着呼噜，她不怕光却怕烟，不久也醒了，问：“你搞什么名堂？”“让灯弄醒了，睡不着！”夫瓮声瓮气道。“睡不着干嘛抽烟？这深更半夜……”“别吵！我烦——”夫突然大吼声震如雷。妻也火起：“你烦，冲我吼什么？哼，神经病！”“我是神经病！你是什么？亏你，灯亮着还打呼噜，简直是头猪！”“你，你……”妻气得泪水直流。夫不想恋战，随手拉了灯，钻进被窝。
翌日，两人都心高气傲，目不斜视。尽管夫闪过打破僵局的念头，但“男人自尊”让他欲言又止。入夜，妻赌气不瞧电视，早早睡去。夫看电视直到停电，拉了开关也进了梦乡。哪知半夜灯又大亮，夫醒疑惑不解，想想后火冒三丈，急急推醒妻厉声问：“你拉了开关？”“我起来解手时拉了一下。”“干嘛要拉？”“你不是灯亮睡不着吗？”“乱弹琴！真是乱弹琴！”夫余怒未消，“睡前我拉了一下，你又拉一下。这不是算术11=2，而是11=0，你懂吗？”“我不懂！”妻再也忍不住，“你这人太没良心！我拉灯是为你。你不但不领情，反嫌我笨！好，我笨！你能！能！能到这山旮旯来了！”“你，你有本事就进城唱歌跳舞去呀！”……于是，这对大学生各使浑身解数，唇枪舌战，极其挖苦讽刺之能事，直到东方熹微……
这天，两人更是水火难容，连饭都是各顾各。晚饭后，可能是疲劳至极，夫没看电视倒头便睡。妻不想和夫睡一起，另找了被子去了客房。半夜，夫又被灯弄醒，见妻不在身边，怒从心来，直奔客房推醒妻问：“你干嘛不拉灯？”“干嘛要拉？”妻冷冷地反问。“当时灯还亮着，我已经睡了！你不知道？”夫叫起来。“我可管不着！”“你好歹毒啊！”夫气得直咬牙，“要你不拉你偏拉，要你拉你偏不拉！是不是成心找茬，想把我整死呀？”“哼，成心找茬的是你！”妻冷笑一声道，“明明是自己心怀鬼胎，反恶人先告状说我无事生非！姓椎模遣皇悄奈慌说炔患绷恕狈蜚读耍∷怂倒蚱藜淇杀Э汕卓陕羁纱颍ǘ啦荒艹镀鹫狻澳信隆保裨颍挡磺澹啦幻鳌７缬昀椎纾抻心眨≈豢上Т耸钡乃堑挥辛煳蚝徒邮苷饩浠暗墓骟穑慈衔谡獾却笫谴蠓敲媲埃腥司豢沙聊份撸魏瓮仔际鞘救酰褂锌赡鼙欢苑娇醋魇恰靶男椤薄?
显然，这场“战事”继续进行：夫穷尽肚中所有，极力为自己辩白，声称自己绝无“鬼胎”。妻却充耳不闻，并展开丰富想象，将道听途说或望风捕影的——有关他与他的某某女同学、某某女同事甚至某某表姐、表妹之间的“接触”，统统上升为“有染”、“暧昧”，还将其中某个细节描绘得有鼻子有眼儿。这一路下去，彼此各不相让，“激流”勇进，以致越闹越凶，越凶越乱，越乱越糟。尽管其间有亲友大力调停，无奈伤害一天天加深，距离一日日拉远……
一个半月后，电终于恢复正常了，只是这个“光明使者”没有给这个家带来”光明”。也就在这一天的上午十一点，小夫妻俩以手中的《离婚证》宣告这场“战事”结束。而留在他们身后的评说纷纭，其中最多的是两个字：无聊！