题记：七月即将老去，恰逢一年台风雨。踩在七月的尾巴上，七月的最后时光里，我追随着流年里那些失落的脚步。
早上起来，天空灰得一片阴霾，笼罩着这座城市，我清楚的告诉自己台风来了。并不大的狂风轻袭着这片土地，淡去了前几天来的闷热。张开双手，我试着拥抱那微凉的台风。五岁的小外甥也学我开心地张开了他的小手，蹦跳着，那两个深陷的酒窝似乎藏有流年的味道。我也跟着他笑了。今年第八号台风已经是第二次踏上这片土地。这座城市天天深藏在海风的呵护下，即将到来的暴风雨该会怎样将她蹂躏？我莫名得不知所措，只有祈祷岁月平安，一切静好……
随着时光指针的移动，雨开始越来越大。落寞的房檐滴滴在渗漏，那雨丝斜织着门外的一切，树枝开始摇晃，路上行人渐渐变少。错乱的脚步，他们也在赶吗？窗外的雨水越来越大，我开始有些慌了，和这座城市的居民一样，我也无可预知这次台风会给这座城市带来什么，是狂风暴雨还是雨水的滋润，我只知道我不会遗憾时光的离别与匆匆，就如此刻人们的匆匆一样。可我会莫名心痛，心痛“7。23”的动车事件，心痛电视上那个定格的画面，心痛那些罹难的生命，心痛那个两岁多就没有了至亲的小伊伊，心痛空间里好友们发表的让我揪心的说说，心痛这个古老国度所受的伤痕，心痛这个另人心碎的七月。我从不承认我是个煽情的女子，但是如果我是作家，我会用巨篇记录那场生灵涂炭的灾难；如果我是记者，我会用镜头剪辑下那个惨白的画面，但是我只是个默默安静的女子，默默看台风来而复去，面对现实，我苍白的笔箸也只好无能为力。就像此刻我无能于台风天的到来一样。
我不知道自己是否还一直在脆弱与绝望中，当我打算写完最后一篇文字安心绝笔了时，“7.23”灾难突然降临，当我决定放弃写作时，我看到那些苦难的生命那么真切的与时间对峙。我有什么资格说我是个煽情的女子，有什么权力说要放弃？比起小伊伊20多个小时仍坚强活下来，活下来没有爸妈仍得生活长大的不幸时，我应该庆幸我还活着，还真实的行走着看七月的台风雨，我真的不该说放弃。生命那么脆弱，那么不堪一击，轻轻滑落如一颗下坠的烟尘，我应该更勇敢，去守护更多的生灵，人生没有什么过不去的坎，得也好失也好，磕磕碰碰都得过。七月会过去，灾难和台风会渐渐平息，流光过后不只是灰白的光影。
安妮宝贝说过七月孤独格七月童安生，七月最后的流年里，字符从我稚嫩的笔触中涓涓流躺出来的时候，突然就想起了三年前，那时候的5。12，那时候痛苦的眼泪，还有那篇自己用心写出来的《平安中国》。那时地动山摇，当大地痉挛，剧烈颤抖时我痴痴的祈祷着上天给这个沧桑的国度多点平安多点佑福……三年过去了，记忆变成了谎言，我停在了2011这个夏天的七月里，台风呼呼，吹痛了我的神经。离那场灾难发生已经七天了，这七天的走来漫长如七个世纪，其实我还不清楚，为何‘7‘注定要成为宿命的数字……流光的灰白浅影，黯淡了几多韶光行走的脚印？当罹难同胞名单一批批公布时，我只愿离开的故人一路走好，灵魂的烛火会永远照射着那一夜的黑暗，亡灵将会得到超度和安置。
七月台风天，总有些记忆会让我感动得泪流满面。