我写了很多文字，成千上万，关乎我的心情、我的感受。然而它们都随着我的手机被偷而死在了那部手机里。我懊恼而后悔，发誓再也不会用手机备忘录记东西。当我尝试把它们重新记录在纸上时，任凭我绞尽脑汁，也无法将记忆中零碎的文字组词成句。我不知道是没了当时的心情，还是才情，亦或是热情，也许是我变懒了，懒得记起那些前尘旧事，懒得回想那些文字。
我是个矛盾体，一个人呆着的时候，总感觉好像被这个世界抛弃了，心里酸酸的，可是我又害怕热闹，有时宁愿找个借口不出门，也不愿勉强和朋友们呆在一起。
几个月之前我一直过着饿了就吃，困了就睡，按时上课，周末上班的日子，这样的日子说不上好也说不上坏，但总是开心不起来，总觉得自己过得没个人样。一年多来，发生了太多的事情，甚至来不及去想、不敢想，我不知道自己还能承受多少，也不敢去思考，我怕我突然在某天就奔溃了。好久没有痛痛快快的哭了，很想大哭一场，我知道那时的自己承受力已到极限，一直处于崩溃的边缘。一辈子不长也不短，可是想要过得尽如人意真的好难。
或许我也曾对我的大学充满激情、满怀信心，或许吧！
我最好的朋友娟子，也是我初中兼高中同学曾对我说过：父母在，不远行，她不会去离父母太远的地方。果然如她所说，她父母去了广州，她便也去了广州。而我却独自一人来到了距家两天多公里外的地方上大学，我承认我曾对这儿有过美好向往，也曾想过要闯出一片天，回家可以很自豪的说：那什么地方我都去过，那哪儿有我同学。那是多么令人自豪的事。
直到22岁以前，我一直觉得我是这世上最幸福的孩子，所以我一直无法接受母亲和外婆同时离我而去的双重打击。她走那天我用了全部心思去回忆以前的时光，我用了全部的心思去想以后，我用了全部的心思去哭。我恨我自己没有多一点时间和她相处，我恨我没有多一点时间去爱她，我也恨我没有让她看到我长大的样子，从那时起我知道我不可以再任性了，我得长大了。我的家庭不富裕，但却过的幸福、快乐。我一直猜测也许是因为上天嫉妒，所以才让不幸来破坏我的家庭。我始终觉得那是一场梦，是噩梦，我一直以为这场噩梦终会醒来，可是直到现在也没有醒。
现在我似乎已经没有了什么追求，梦想是种可怕的东西，我不敢有，我不知道什么叫自欺欺人，我只知道自我麻木时间久了也就不那么痛了。或许没人知道我在写下这段文字时是什么样的心情，我也不清楚，我只知道心里空荡荡的，那种感觉就像我已经没了思想、没了灵魂，只一具行尸走肉罢了。
也许是因为我没有经历过大喜大悲，所以我更承受不了大喜大悲，我确实消沉了很久，那段时间我看着室友们每天徘徊在和对象分分合合的悲喜中，和父母没来由的争吵中，每个人心中似乎都有一个躁动的灵魂，时刻准备冲出束缚，释放，爆发。
不久前娟子说她又辞职了，又问我过得怎么样，我说过得马马虎虎，其实自己也不清楚自己过得如何。课少的时候，大部分时间就在寝室待着看电视剧、看电影、看小说，有时候闲的无聊了就逛街，实在没事干就睡觉。大多时候室友们都出去了，就自己一个人待着，其实不是没想过找个男朋友，可再仔细想想还是一个人好，我自在惯了，不愿为这些事情失去自由，也不愿意将就，如果遇不到对的人那就让我孤独终老吧。以前我想了很多以后，却发现没有一条路朝着我期望的方向发展。理想与现实分道扬镳太久，一路背道而驰，从未回头。
六月，应该到了蝉在树荫里嘶鸣、马路散发腾腾热气的时候，而这里的天气永远要比南方慢半拍，也许只有冬天来的早一些罢。一场雷雨过后，空气中没有泥土的清新，而是充斥着宿舍楼后面那一滩淤泥的臭味，让人嗤之以鼻，好在这几天没有刮让人睁不开眼的大风，只有一丝微风，竟有些许凉意，早上小旭说：马上要高考了，咱们又老了一岁呀！我才意识到我参加高考已经是三年前的事了，那是有太多的不容易，高考失利的太多，甚至来不及去怀恋那几年付出的幸苦与努力，我们便已迈腿前行，踏入下一步。
似乎每年六月的时候都有一些没有目标、没有方向的孩子满怀期待，他们期待7号奔赴战场，9号彻底解脱，我敢说有一大部分孩子把这当作恶梦的终结。可他们可曾想过也许这几天之后才是真正迷茫无助的时候，我不知道该用什么样的话语来告诫一些孩子：努力吧！这是唯一也是最后的机会了！或许这种说辞太严重，亦或是这种说辞根本动摇不了他们那种急切盼望摆脱高考的心。青春是残酷的，无论这条路上布满多少荆棘，或许只有你走过去、回头看时才会明白一些道理，而这些道理不是你空口无凭说给后人他们就懂得，总得需要一些奋不顾身、有期盼的人去亲身经历，以证明你说的没错吧！
北方的天好像总比家乡的矮一点，似乎永远看不到尽头，给不了我想要的安全感。我开始怀念高中的生活，那时我们从不懂离别的意义，也从来没像现在这样形单影只过。那时我们总说毕业后要去这儿、去那儿，可后来我们去的地方总是与理想中要去的南辕北辙。上大学后我总是常常想念那个曾经让我深恶痛绝的高中。有时候我在想，我在怀念什么呢？一个地方，一群人，还是逝去的青春？上大学以来，我似乎比高考那一年还要忙、还要累，可尽管每天的自己都疲惫不堪，但心里却一直空空的，好像缺点什么，说不清、道不明。不知什么时候起我习惯了每晚在深夜的时候醒来，不是失眠，却从来没有睡踏实过。
四年，我走过很多地方，从南到北，从北到南，从来没有一个人真正与我同行。我用了整整四年时间懂得不是每个人都如你想的那么好、明白现实与理想的差距、知道不是所有努力都能得到回报，渐渐学会放下没有结果的感情，爱更值得爱的人、做值得做的事。有时候想想也许是我太笨了，总是在友情这件事上栽跟头，总觉得只要付出真心就能得到真心，却不想总有人在背后算计。我从没有对谁存过坏心眼，更没有想过要与谁为敌、老死不相往来。其实谁都不傻，个中缘由怎会看不清楚，彼此之间不过心照不宣罢了，却都装的若无其事，谁都不说破，或许维持彼此关系的也仅剩这些若无其事，所以谁都不愿破坏它。也许这就是人的共性，你宁愿选择相信别人口中的我，也不愿亲眼所见的我。所有人都自命为受害者，却不知在你一次次觉得对方活该的自我安