在我十岁的时候目睹了第一次生命的挣扎以及陨落。
当时堂哥是在读高中因为一个小小的事故，得了恶性脑瘤，在与病魔挣扎了十个月左右终于幸福的离开了世界。
对于我来说也许是痛苦的，从小我的朋友不多，每次见到他我总是很开心，他的笑容淳朴厚实。没有丝毫的虚伪。　
当刚刚得知他的离去的消息的时候时候我并没有显得太过痛苦，只是沉默，那时一直面对所有的事都习惯了沉默，无法释怀，就安静。也毋须爆发。
他的葬礼，我没有去，也许父母不希望我太早就见到这些让人绝望的事。
只是在过年的时候回到老家，睡在他和我曾经一起睡过的床，看着他的照片，以及不多的遗物，我的心才开始疼痛，哭泣。在灯关掉之后，回忆开始在黑暗中跳舞，眼泪就在黑暗中滑落消失，不知所踪。
那是人生的第一次直面生死。时日久之，所有的情绪也开始淡去，只是在每年过年回老家会去他的坟上看看他。
后来曾太婆过世。我已没有了痛苦，她已年过古稀。死对那样不能自理的生活也许更多的是解脱，而不是痛苦。她的一生有太多的故事，听母亲说她的体内还有两颗子弹。那是看着她的遗照，我已没有来太多感触。毕竟我与她之间没有太多的感情。心中对她也只有一个模糊的记忆，那个絮叨，杵着拐杖坐在院子里晒着太阳满脸的褶皱的她。
再当父亲因病住院时，那段时日寄人篱下，两个月的时间里没有回过家，每天送饭，上学，跑步，锻炼身体，因为从医生那里听到了太多的不乐观，当然只是对我和母亲说的，我记得头一天还只是微恙的父亲，在第二天我去医院给准备回家的父亲送饭时，却在原来那间病房里找不到父亲，我去询问护士，才知道父亲转到了另外一间房。我于是顺着护士指示的方向走去，却越走心越乱，路过病房的人都生活不能自理，躺在床上就像是桩木头。
当我走进父亲所在的病房，我真的没有想到我可以忍着眼泪，只是看了一眼却不忍看第而眼。却那一眼所见到的样子让我看到了这个男人从未有过的脆弱的一面，我看到了他眼角的泪水，他的胡子在一夜之间爬满了嘴周围。医生说两个月他不能下地走路，要躺在床上。我知道这意味着我连个月不可能回家，要一直住在姨妈家，因为姨妈家离医院很近，这样我就可以每天给父母送饭。
那两个月我真正的品尝到了寄人篱下的滋味，即便那是亲戚，即便他们对我很好，即便给足了钱让他们照顾我，帮我洗衣服，给病中的父亲做饭。
那时我读初三，却真正而深刻的体会到了什么是祸不单行，父母刚刚要闹离婚，我跟父亲搬出去住，后面接着就是父亲病危住院。
然后母亲显示出她最温柔的一面在这个时侯放下两人之间的仇很，回头照顾他。两个月，每天陪着父亲在医院里。
那时也许是我人生中最为乖巧的一段时日，不闹，不发脾气，学着去笑，学着在他们面前像个大人一样，将所有的痛苦压在脚下，不让他们看到我的一丝一毫的难过。学着给他们尽量少的麻烦。
压制住自己的所有情绪，默默的做着自己事。
这一次面对生死，我才发现原来我是能够坚强的。而不是脆弱的只会哭得跟个孩子一样。
就是那样的压力下我度过了初三的前半学期。独自一人没有诉说，没有言语。只是在每天晚上睡觉前的俯卧撑，仰卧起坐中将所有的情绪发泄掉。
终于父亲好了，出院了。某一天他看着电视里有关安乐死的介绍时半开玩笑的跟我说，江昊，将来我要是这样了就不要救我了，我当时真的差点哭了出来，却只是笑笑。
母亲却很生气说父亲瞎说。
而我是明白父亲的，他经历了生死，经历了人生中最灰暗的时日，当现在再回头他知道那样的痛苦是让人无法忍受的，不是简简单单的绝望，而是实实在在的挣扎。那种考验没有人会想尝试第二次的。
所以海明威在60岁饮弹自杀，他明白，人一生的乐趣就在于你能看到这个世界，当有一天你什么都不能看到时不如死掉。所以他就在自己即将面对这种痛苦时选择了自我了解。
也许就是从那时开始我开始能够坦然的面对身边的人离我而去。
我知道所有的人都会离开，也许当时一不小心父亲就离开了我。但是我却仍旧要生活下去，这就是人生，凭借坚定的信念。才能够坚强倔强的陪时间远行。
近几天忽然又开始听到身边的人诉说了生老病死。
我发现自己像个木头般不为所动。我们就该这样面对生死，不是冷血，只是人一生要面对太多这样的生死，不论这样的考验结局如何，我们首先要做的是坚强。哭，借酒消愁，用下半生祭奠人生的必修课只能是脆弱的表现。
人不该活着这样的绝望当中！！！