我是条小白狗，叫345，不知道为什么主人把我带到3个月大就不要我了，把我放在草坪。我出生后一直住在公寓楼房，没有在野外过夜。北京2013年的冬天真是冷，我打着哆嗦钻进树叶堆。开始我真是不想进去，那里都是灰土，把我搞脏，没法在抱抱我的主人妈妈。可是我实在冷，我进去又出来抖抖毛让土掉了，可是我又钻进去，我冷。几天来，我的主人没有在想起找我，她给我留的那点干粮我吃完，饿的肚子好瘪。看见野猫扒垃圾我闭着气也去扒，好歹找到吃的。不坏，都是带油星的剩饭。这个小区的人真好，把剩饭单独包好很干净，大约就是为救济我们。我渴，这里真没有水，也没有果汁。我渴我渴我渴！我想我真妈妈，她有甜甜的奶汁。她要是知道我渴，她会马上把奶奶放我嘴。我不能告诉真妈妈，她会难过。渴死前我还是想看我妈妈一眼，她总是眯眼笑。哎呀，不知道她在哪里？
太阳又出来，我还活着，就爬到人家的南窗户下晒晒太阳吧。这活着的日子虽然苦，可是我想活着，我没有什么害处，最大愿望就是吃饱喝水，帮助看家赶走坏人。现在口渴要我的命，我就对着那些遛狗的人轻轻哼哼，说的就是给我一碗水吧，她们都没听，只是叹息的说："谁把狗扔掉，要不别养，这大冬天的这个奶娃子活不成。缺德。"她们摇着头走远。我没有哭，因为她不是我妈妈也不是我主人，我哭能有什么用呢，还浪费了体液。
又来一位孤独老太太，没有丈夫和孩子也没有真心关怀她的人，最关心她的父母都去世。以前主人带我在小树林散步，看见过她和她的狗。她正在靠近我，她的狗狗在不远处漫步，那是一只不错的博美，金黄的颜色，美丽的大眼睛会说话，尖尖的小嘴巴向上翘个小月牙弯，和狐狸一样，他只有30公分长，28公分高，圆滚滚的，真是好。以前我也这么干净美丽胖乎乎的小白白毛球样儿，可是现在我瘦骨嶙峋，就要没有人知道的死去。老太太走近，轻轻的抱起我，拍我的后背说：“咱们回家喝点水去。”她叫上她的狗狗：“鸡毛掸子，咱们赶紧回家给妹妹喝点水，暖和一下。”鸡毛掸子走着跟随回去，以往我都是看见她妈妈抱着他回家，我们都在这个小区住，是狗邻居。我柔软的贴在这个新妈妈的怀，我暖和了我又能活着了。一下子，我忘记了刚才难忍的饥渴。
这是一个富裕的家，室内充满花的清香和新妈妈的味道。我真羡慕鸡毛掸子的家。过去我在小树林曾听新妈妈说：“鸡毛掸子是我亲戚的，不想养了给我。开始我觉得太麻烦哟，去哪都不放心，需要照顾他。他也不听话我也没有经验，在家总踩他的脚，一拉他小爪子他就手疼嗷嗷叫，遛狗时还得经常满小区找，到处叫喊。不然他就听我说回家啦，就疯跑没影啦，我就在后面疯追，我腿脚都给练习快了。这哪是遛狗，还不如说狗遛我呐。找不到他的时候，我就想：丢了更好，省事。要不就偷偷给卖了算了。他想我亲戚家，总下楼就跑别人家去。蹬蹬蹬，他跑上6楼，我亲戚家原来住在6楼。哈哈哈，这狗也实数。后来越养越发现他太哄人了，会笑也会叫，还抱我的腿舔我的手心，柔软温暖。我就无形中喜欢他，总比电视亲切。”我也是这样乖，可是我的主人还是把我扔到门外。
不过，现在我终于喝到水，也吃到了颗粒干粮。新妈妈没有给我太多吃的，她说：“345，多喝点水，饭吃多了你会肠梗阻，因为你好多天没有吃东西了。”我同意，妈妈说什么我都同意，就是又把我送到户外，也不该怪新妈妈，她身体不好，心缺3角。
她的孩子只在她的心灵中活着，活在她的梦里。她经常从心底把孩子照片拿出来说：“你25岁时，把我撂在你的家门外，就像我曾经把你撂到你父亲和他情人那一样。彼此决绝，性质不同结果一样。现在你终于从躲藏我的电线杆后站出来，走在地狱之门给我写了账本，说我欠你的。你想找别人讨要，正好是还给你的就是你自己写的空纸条条。因为你暴露了自己的怨恨和贪婪；暴露了你的无情和冷酷。看到你写的账本，我就轻松，终于觉得自己不在牵挂和负债，你写账本的笔，就是割断最后一缕血脉联系的刀。我会对着向我举起刀的孩子献出我的一切，可惜，即使把一切给你，你也不懂什么是生活和爱。给你，你不懂是给予的关怀和期待；不给你，你也不懂这是惩戒和教育，让你学点做人的道理，长点志气，学会求生，学会关怀他人，学会给予。孩子，这是你自己给你自己打欠条呀，你是负债的活，心是空洞的，没有温暖和爱，没有金子般的奉献精神，而且是负数。这是我们的不幸。可怜，你不但不能做照顾天下人的君，也不能成为照顾家人的子，你目前没有技能照顾你自己，也就不能成为生。你可以拒绝我在大街，可以祈祷“天快下雨吧－－－－－”，也可以偷偷在网上骂我老狗等等，这都会减轻我离开你的罪孽感，因为这些是你从家庭得到、是你自己捡来、你成人后就是这个样子。那我还有什么可期盼？放弃吧放弃吧。这是谁造成的？婴儿时是你父母造成没有教育，长大是你自己造成。我造成的我已经用毕生救赎，可以把面巾纸分开二次用，给你去省钱让你过好日子。岁月中我心在油锅煎熬，煎熬思念和无奈，这不能救赎我，所以我教导要做父母的狗狗，不要生孩子。你造成的自私自利冷酷无情，你拿什么救赎？难道你要堕落地狱之门吗？我罪过哟，为社会造了没法利用的废物。我们过去曾经的一家人都失败了。我不想过去也是痛苦，想起来还是痛苦。我既不能不忘记又不能不想起，这是一份自己编织的不谨慎人生网，自己被纠结。这些网线都带着刀一样的刺，我心无完肤。我在不想哭，也不想笑，只想消费我赚了一生的大米，为鸡毛掸子打发岁月。”
逐渐的我知道她的肝碎了，总头疼的十分难过，因为我过去散步时看见过她，就知道了新妈妈的一些情况。这位苦难一生的妈妈，她不应该在负担我。
下午，我睡在鸡毛掸子哥哥的窝，这个窝有鸭绒被，好舒服，我醒了总看看新妈妈，她走到哪里我就跟随到哪里，她去卫生间我也去了。我真是想有个家。晚上妈妈给我洗的好白白，吹干毛，把我抱在怀。真的，我除了不喝她的奶，她简直就是我亲亲的妈妈。可是她对我说一句话：“周一给你找个新家，让你有地方吃饭喝水有温度。”我虽然想，新妈妈让我怎么样我都行，可是这要离开她，有点难过了，低下头哭泣。
第二天出去散步，新妈妈领着鸡毛掸子抱着我下楼，我又钻进大黄杨下的树