谁说四月本是艳阳天，桃花始盛开，笑语芳菲尽，这日头早早被乌云遮挡了体魄，于是不断的落下大滴大滴的雨点来，凉凉的风吹得人瑟瑟的冷，潇潇的雨水瞬间就清洗了一路的尘埃和落叶，我本就是那无心的孩子，想不起带上雨伞来，就幸运的用橘黄色毛衫的帽子遮挡在头上，安静的逃避这场四月的风雨，琉璃翡翠色的耳环，像两串小小的铃铛，我喜欢这声音，就像是耳边总有歌唱，像笛子吹奏乐曲，像小鸟在山中清吟。
西堤别墅的门口处总是站着两位推车卖早点的老人，买了甜甜的豆花，成块的嫩嫩的豆腐上覆盖了一层白糖，颗粒晶莹，用勺子舀在杯子里覆上盖子，拿来吸管，顺带两个儿童拳头般大小的豆沙包，付了钱便大踏步的走来，有那么一瞬间，我准时的吃早餐是想在餐后早早的吃药来解决我的风寒感冒，我却因为两次把放在口中的复方氨酚烷胺片呕了出来，咽不下，苦水却已经浸在了嗓子里，大口大口的喝水之后还在思考到底是先放药后喝水还是先喝水后方药？
妈妈的方法和同事的方法是截然不同的两个概念，到是那闲来无事的朋友说有时间思考这无知的问题不若把药片碾碎成粉用开水冲着喝的绝招来，生活不就因为如此的小情节而丰富起来的吗，晚餐的醋溜白菜，苦瓜炒腊肠把自己吃的饱饱的。肉肠是从广西朋友那带来的，味道香浓，总能让我想起哈尔滨的红肠来，因为有限炒菜的时候就放一点也能品到香味来，如此看来，我丝毫没有委屈自己的伙食。
我不是故事里永远充满幻想的小姑娘，在经历选择的时候免不了的困惑和忧伤，当天蓝被烟尘所弥漫，当名誉被现实所替代，所有的幻想都是那么的苍凉。无法排遣和退却的纠结在两件扰人的境况之中，居然也会彻夜不眠和无法自拔，如此看来，这不过是小女人的情怀，无大气，无心机。凭空畅想，让忧愁一点一点的嵌在脑子里。像童话故事书里，我的她们梳着乖巧的娃娃短发，争吵着向我索要自动铅笔，而我却在用奔波和劳动换取她们母亲的物质食粮，谁被压迫谁的卑微谁的骄傲和不屑一顾。
一朵一朵的粉红花印染在丝绸里，轻轻薄薄，黑色束得紧紧的绸带永远是我眸子里最深邃的温柔，暖衫贴德紧紧的身，明眸看得静静的脸，穿梭在一个娇柔的画镜中，妩媚翩翩然，我曾和跳舞的老师说起时间上的冲突，于是甩掉我的黑鞋子，翡翠绿的嘻哈裤，挽起沉稳的发，用手心里掌控着阅读和书籍，不知不觉的孩子们越来越多，就像是佛神庇佑的慈悲，一刹那间，让我看到了留在这里的点点光芒。或许，有那么一些时候，我，给了他们音容笑貌，或许，有那么一瞬间，他们也给了我最诚恳的回报。
妈妈总是在电话里说她如何想念我，并在梦里亲自喂我喜欢的瘦肉来吃。她像个孩子一样的让我心疼起来，却不想他们最心疼的人还是我。弟弟一直用吃不饱穿不暖的文字来问我回家的时间，我才想起，关于绍兴的犹豫早该是个句号了，多少人说我还是个年轻的孩子，有奋斗的时机和运气，可是时间让我忽略了，有些人早已不愿让我如此去挥霍这该披嫁衣的年华。我，拖着弱不禁风的肩膀，在生存的斑马线上看过往的行人和车辆，等不及红绿灯交错之后余下的那点彷徨。
那个高高个子的杭州男孩说让我写一份爱情剧本，把时间都耗费在去留之间，没有思绪和灵感，于是不断空缺我的文字，有谁知道，谁的爱情故事里到底是一个怎样的开始和结束？就这样仓促的奔走在四月的脚趾尖……

渐渐习惯总结，人类的时间不是循环转动的，而是直线前进。这就是为什么人类不可能有永远满足的幸福，因为幸福是对重复的渴望。也许从今天开始，我们在努力的想要奋斗我们的房子，房子可以入住的时候我们还要奋斗去偿还贷款，也许是十年也许是十五年，甚至更多。这期间我们可能有了自己的孩子，人到中年，在想要房子永远属于自己的时候我们还是奋斗如何抚养孩子，同时我们的父母也老了，我们要考虑如何赡养老人。中国人的父母是要把孩子养育到成家立业的，而不是西方所说的18岁，成人礼。这养育的责任有的人是到知命，有的人是到古稀，也有的人可能是一辈子……
当我每天清醒的工作的时候，我的眼前就出现了上述的画面，前方的路就像是一个花样繁多的模型，让我清楚的看到又不得不迈着步子步入当中，我知道，真正的人生这才刚刚是个开始，一个很多人循环反复的生活方式，想要跳出这个圈子的人，免不得要六根清净，无牵无挂才好。